Single sein ist Krieg

Ich habe es geschafft

2010-08-16T17:22:00.000-07:00

Die Wundern sind verarztet. Ich bin durchgekommen. Der Geburtstag der Freundin meiner Freundin war hart doch ich habe Ihn gemeistert. Endlich sollte sich jahrelanges Taktikshooter spielen auszahlen. Die Tage werde ich mehr berichten. Erstmal Gedankensortieren und hoffen kein Traume erlitten zu haben.

Habt nen schönen Tag!

Scheiss Tag!

2010-08-11T06:02:00.000-07:00

Seit 10min betet eine amerikanische Großfamilie vor meinem Wohnzimmerfenster. Warum gerade ich?

Pärchenscheisse

2010-08-08T06:02:00.000-07:00

Eine Beziehung ist ein soziales Konstrukt voller Verplichtungen. Die schlimmsten sind jene welche mit der sozialen Umgebung des Partners zu tun haben. Ich erklärs.....

Es ist soweit. Nach Monaten des Sträubens, der vorgetäuschten Krankheiten und der panischen Flucht kommt es am nächsten Samstag ganz dicke auf mich zu.
1.) Lerne ich den Vater meiner Freundin kennne.
2.) Bin ich auf dem Geburtstag Ihrer Freundin eingeladen.

Zu Ihrem Vater. Dafür kann ich nichts. Er bringt Ihr eine Couch und ich muss tragen helfen. Super Gelegenheit.
So werde ich gleich auf meine körperliche Leistungsfähigkeit überprüft. Und die ist in etwa so gut wie das Fußballspiel Nordkoreas. Ungefähr derselbe Druck lastet auf mir wobei ich mir nicht sicher bin ob Ihr Vater ein Arbeitslager für als mangelhaft bewertete Freunde betreibt.

Vorstellen könnte ich es mir aber. Aufgrund der bisherigen Beschreibung. Ein ruppiger Typ, Marke "Laut und Arbeiterklasse". Ist immer schwierig zwischen Leuten wie Ihm und sanftmütigen Poeten wie mir.

Wie beginnt man ein solches Gespräch? Ich habe absolut keine Ahnung." Hallo, Dyon. Und wie war die Fahrt?" "Gut durchgekommen,ja?".

Aber solange wird es nicht dauern. Ich habe meinem Mitbewohner bereits das Handbuch "Rettungsdienst für Rettungssanitäter" rausgelegt inklusive sämtlichem Zubehör für alle Eventualitäten.

Der zweite Punkt ist der schlimmere. Wenn auch der minder gefährlicherere.
Der Geburtstag. Und wie es mir graut.

Problem a.) Ihre Freunde als solches
Ich mag Sie nicht. Man mag mir eine latente Arroganz vorwerfen und eine massive Vorurteilsbelastung aber ich bin mir sicher wir werden uns nicht verstehen. Die letzten zwei Aufeinandertreffen endeten jeweils im stoischen auf den Tisch schauen Ihrerseits. Und irgendwie leert sich der Raum recht schnell wenn ich Ihn betrete. Wir kommen aus zwei verschiedenen Welten. Die Zahnarzthelferin in Ausbildung und ich. Nicht dass ich was besseres wäre.

Ach was, wem mache ich was vor. Ich glaube schon dass ich das bin. Ist arrogant und falsch aber steckt nun mal tief in meiner realitätsfernen Akademiker in spe Seele.

Wir teilen keine Themen, keine Ansichten und am wichtigsten keinen Humor. Und wenn irgendwo Housemusik oder Mallorca-Gedudel ertönt dann kommt tief aus mir eine niederträchtige Abscheu hervor die ich leider nicht zurückhalten kann weil vermutlich ein Teil meiner Neurologie nicht vollständig ausgeprägt ist.

b.) Der Ort
Ein Dorf. Welch seeliger Ort in dem ärmelfreie Untershirts noch Straßentauglich und VW-Golf Unterlich-LED's futuristisch sind. Ich halte es da immer ganz schlecht aus. Die unbeleuchteten Straßen in der Nacht lassen in meiner von Hollywood geprägten Städterfantasie hinter jedem Busch Massenmörder und mit einem Indianferfluch belegte Inzestfarmer auftauchen.
Das schlimmste an dem Dorf ist jedoch: Ich muss dort übernachten!

c.) Das Übernachten
Das mag komisch klingen aber ich finde es ekelig bei Fremden Leuten zu übernachten. Wer lag schon in diesem Bett? Was hat diese Person dort getan? Und warum lieg ich nur in fremden Zimmern morgens mit offenem Mund auf dem Kopfkissen jedoch nie bei mir zu Hause?

Diese 3 Faktoren kommen zusammen. Ich habe Angst. Aber ich werde hart sein. Vorsichtshalber stelle ich mir ein Survival-Kit zusammen. Obwohl meine Freundin meint es sei komisch mit einer Armbrust auf einer Party zu erscheinen glaube ich dies im Endeffekt als Kompromisslösung durchbringen zu können.

Ich halte euch auf dem Laufenden. Beste Grüße,
Dyon

Penis als Peergroup und Clint Eastwood als Vaterersatz

2010-08-03T06:52:00.000-07:00

Eine Peergroup ist in der Soziologie eine Gruppe von Gleichgestellten.

Wann immer wir Eigenschaften mit anderen Menschen in hohem Maße teilen werden wir Teil dieser Peergroup. Die größten Peergroups sind meiner Meinung nach die Geschlechter. Mario Barth, der Marlboro Mann und Sex and the City zeigen wie sehr wir uns über die unglaubliche Errungenschaft eines Zweitchromosoms freuen.

Warum eigentlich?

Jetzt wirds haarig diese Geschichte zusammen zu basteln. Ich muss Freud, Verhaltensforschung und einen Pärrchengeburtstag zusammenbasteln.

Also, wir nehmen einen Geburtstag vor wenigen Monaten. Ich betrete das Geschehen und meine Freundin schwirrt aus zu Ihrer Stöckelschuhkompanie sodass ich als Kriegswaise im Feindesland zurückgelassen werde.

Jetzt geschieht etwas merkwürdiges. Als ob Sie es riechen könnten bewegen die Männchen sich langsam auf mich zu. Antesten ob Freund oder Feind. Ob ich auch zur Herde passe.

Es beginnt ein Satz der sich auf Frauen bezieht. Eine nervige Eigenart von Ihnen. So simpel wie möglich gestaltet. In schlimmen Fällen kann das Niveau bis auf "Weiber, immer nur quatschen wa ? " runtergehen.

Dieser Satz. Gerne würde ich den Primaten-Zweig darauf hinweisen dass er es evolutionstechnisch mir zu Verdanken hat nicht mehr Steinwerkzeuge benutzen zu müssen aber verkneife mir dies auch in Hinsicht auf meine Freundin und lächele nickend. Zu einem Zusatzkommentar welcher durchaus erwünscht wäre kann ich mich jedoch nicht herablassen.

Ich muss den anderen Männchen signalisieren dass ich Ihre Regeln kenne und mich diesen Füge. Alle Tabus, alle Moral hat sich historisch gebildet. Damit eine Gesellschaft funktionieren kann. Um es simpel auszudrücken. Wenn ich die Freundin vom Gastgeber vergewaltige ist die Laune auf der Party vermutlich im Eimer.

Dieses Beispiel stammt jetzt nicht direkt von Freud aber trifft es im Grunde ganz gut.

Also gebe ich mich als einer von Ihnen zu erkennen. Grunze, haue auf Schultern und heuchele Kenntnisse über Autos. (Gutes Thema "Automatik oder Gangschaltung - da kann jeder Idiot etwas dazu sagen).

Wenn wir über Filme reden bringe ich Namen wie Clint Eastwood ein. Dem Idol.

Warum sich eine solche Gruppe entwickelt ist mir klar! Aber warum feiert Sie sich so sehr. Warum müssen wir ständig und überall darauf aufmerksam machen Männer zu sein und allen zeigen wie toll es ist einen Penis zu haben.

Ich kann es nicht aus erster Hand sagen! Dazu bin ich zu jung. Aber wenn ich so den Erzählungen meiner Großeltern lausche klingt es für mich so als ob dies vor 2 Generationen nicht nötig gewesen sei. Klar Männer wurden zu Rudeln. Aber die Identität war abgegrenzt. Primär durch Stumpfsinn, Ignoranz, die Outfits der Schützenvereine und der finanziellen Abhängigkeit der Frau.

Heute ist dies nicht mehr so und es scheint als wolle Mario Barth lauthals für den Rest der Männerwelt schreien "Hey wir sind noch hier, wir haben eine Identität, sind anders und Ihr braucht uns".

Und dabei verkennt er, und all der DNA-Abfall der klatschend zustimmt für seine 37 Euro Sitzplatz, dass Sie genau dadurch beweisen kein Mann zu sein.

Es gibt Völker in Afrika in denen die Erziehung reine Frauensache ist. Nicht so wie in Deutschland 1962. Die Kinder dort haben so gut wie keinen Kontakt zu Männern. Bis Sie ein bestimmtes Alter erreicht haben und rituell zum Mann gemacht werden. Auf einem solchen Ritual werden dann die Erzählungen weitergegeben. Der Mann wird über seine Pflichten und seine Rechte aufgeklärt. Und hat danach einen festen Platz in der Gesellschaft.

Natürlich ist das veraltet. Aber eines haben uns diese Völker voraus. Sie geben eine Antwort auf die Frage die einen jungen Mann quälen. In einer Gesellschaft in welcher ein Großteil der Bevölkerung ohne Vater oder mit Vätern aufwächst die es als Herausforderung ansehen mal ein eigenes Sushi zu machen brauchen wir auch mal eine Antwort auf die Frage:

" Was nun? Was ist mein Job als Mann?"

Schön wäre ein kleines Handout zum 18. Geburtstag das rundrum geschickt wird. Sie haben einen Hodensack? Hier finden Sie Ihre F.A.Q.!

Gibs aber nicht. Und deswegen bilden wir Gruppen. Selbsthilfegruppen. Wir reden über Autos und Werkzeug um uns subtil in den Hintern zu treten zu lernen mit sowas umzugehen. Denn dieses Können wird erwartet. Wir machen auf hart um härter zu werden. Denn auch das wird von uns erwartet.

Vielleicht würde es uns helfen ein Vorbild zu haben. Jemanden der uns ein paar Grundlegende Dinge beibringt.

So jemand wie Clint Eastwood. Man kann viele Vorurteile gegen jemanden haben der in seinem Regiedebüt einen Lacher in eine Vergewaltigungszene einbaut aber er gibt ein paar Regeln raus die uns heute fehlen.

Es sind simple Sätze wie "Rede stets ruhig und taktvoll". Aber am wichtigsten Finde ich "Wenn man eine Entscheidung getroffen hat muss man den Job auch erledigen. Eine Menge Leute zählen auf einen."

Es sind die kleinen Dinge. Und wenn man sicher ist wer man selber ist kann man vielleicht auch mal erzählen dass man bei "Die Brücken am Fluss" eine Träne verdrückt hat. Auch das gehört dazu.

So, ich breche hier mal ab. Das wird zu ernst. Und mir fliehen sonst die Leser weg.

Bald was neues

2010-07-29T10:12:00.000-07:00

Mein halber Artikel ist fertig. Über mich, die Ideal welche ich in Clint Eastwood fand und Freundinnen der Freundin. Aber eine kleine Sommergrippe hält mich etwas auf und da mein Kopf dauernd die Warntrommeln der Virusinfantrie abspielt füge ich mich dem Schicksal und leg mich wieder hin. Ich hoffe morgen klappts. Bis dahin alle gute.

Was ist los mit den Beziehungsleben? Eine Party als Beziehungsmensch!

2010-07-22T09:09:00.000-07:00

Es scheint als habe der gemeine Mensch wenig Interesse an sozialer Interaktion abseits von Sex. Damit mein ich soziale Interaktion allein. Klar, man kann mit Freunden ins Kino gehen, essen gehen etc. Aber ausgehen um auszugehen. Sowas tun nur Singles. Ich habs dennoch versucht. Eine Analyse des Scheiterns!

Ich bin jetzt seit ca. 9 Monaten in einer Beziehung. Vor 10 Monaten hätte ich mich durch ein arktisches Ninjacamp gekämpft um auf eine gute Party zu kommen. Heute reicht ein seichter Regen um mich abzuhalten!
Bin ich vielleicht völlig verweichlicht?
Vielleicht müssen Männer in Beziehungen lernen emotional zu sein um Ihre Frau, naja vielleicht nicht zu verstehen, aber grob Ihre Handlungen abschätzen zu können. Ich habe jedoch andere Theorie.

Es geht immer nur um Sex.
Es ist raus, ich habs gesagt. Die Weltpresse wird es vermutlich als große Erkentniss begeistert aufnehmen. Zumindest ein Ehrenplatz in der Soziologenriege sollte mir sicher sein für deine überraschen Schlussfolgerung.

Zurück zum Thema: Wenn wir rausgehen wollen wir Sex haben. Wir Männer. Bei Frauen mögen es auch andere Dinge sein. Begehrt werden, bewundert werden etc.
Aber sobald das wegfällt oder nicht mehr völlig ausgelebt werden kann (Beziehung) fühlen wir uns wie ein Philosophieprofessor beim Kreationistentreffen. Fehl am Platz und gelangweilt.

Dabei habe ich es probiert. Zumindest anfangs. Ich bin rausgegangen. Nehmen wir einen Samstag Abend vor 8 Monaten.
Ich betrete den Club. Was nun?
Tanzen geht ja schlecht. Mit anderen Kerlen tanzen wirkt tuffig bis asi, alleine tanzen erbärmlich bis geistesgestört und mit anderen Frauen wirkt auf meine Freundin komisch. Die ist zwar nicht da aber ich kenn ja den kategorischen Imperativ sowie Ihre harte Rechte.

Also erstmal was trinken. Rumstehen. Umsehen. Heimlich auf Hintern gucken. Hoffentlich merkts keine Freundin einer Freundin meiner Freundin welche dann unter dem Deckmantel eine Jane-Austen-Lesezirkels eine Inquisitionsähnliche Eingriffstruppe zu meinen Ehren einrichten.

Dezent bleiben. Bloß nicht erwischen lassen. Irgendwo muss doch ein Männchen stecken im selben Dilemma. Ach nee. Die sind ja alle auf Gesellschaftsspieleabenden.
Also wende ich mich an meine männlichen Singlefreunde. Deren Begeisterung für Konversationen hält sich jedoch in Grenzen da Sie ja wiederum Sex haben wollen und ich dabei eher hinderlich bin. Das kann man gerne 1-2 Stunden ignorieren. Länger nicht sonst gibs selbst von guten Freunden eins auf die Nase. Wer sollte es Ihnen verübeln?

Also begeb ich mich zu weiblichen Freundinnen in Beziehungen. Und verschwinde wieder weil ich dort sofort als "Freund von XY" zu einer Frau transformiert werde. Die nehmen mir nicht mehr Ernst. Ich bin kein sexuelle Gefahr mehr. Ich bin eher ein sexueller Schlüsselanhänger aus Plüsch der lustige Geräusche macht beim draufdrücken. Unglaublich depremierend. Aus Steve mcQueen ist der dicke Nebendarsteller dessen Namen niemand kennt geworden.

In unserer hypothetischen Situation ist es jetzt hypothetische 01:00 Uhr. Und ich muss hier raus. Ich würd so gerne dazugehören. Mit bis morgens betrinken, Dinge tun die ich dann bereue nur um es heimlich total cool zu finden und alles andere. Sieht so aus als will man immer das was man gerade nicht hat. Ich hasse es wenn die internationale Vereinigung zur Archivierung elterlicher Phrasen einen erneuten Sieg davonträgt aber die andere Wiese ist immer grüner.

Ich verschwinde. Muss ja morgen früh noch einkaufen, zum Finanzamt oder zum Tüv oder sonst irgendwo hin. Jaja, machts gut....ja wäre ja echt noch gerne geblieben. Ciao. Thats life.

Mhhhh Ideen?

2010-07-20T18:20:00.000-07:00

Ich grübel und grübel. Wie kann man einen solchen Blog weiterführen?
Ein Kein-Erfolg beim Fremdgehen Blog? Gott bewahre dass meine Freundin diese Zeile jemals liest.
Vielleicht könnte ich diesen hoffnungslos arroganten, sozialen Standstreifen von Mitbewohner mal etwas unterstützen bei seiner Frauensuche. Obwohl der sucht garnicht. Der wartet nur.

Für erste werd ich einfach mal wieder regelmäßig schreiben. Keine Liveerfahrunge mehr, zumindest keine von mir aber irgendwas wird sich schon finden um euch zu entertainen.
Notfalls mach ich irgendwas aufmerksamkeitserregendes:
Spezialdoku Dyon:
Sextourismus im Iran?
Skandal - Immer mehr Pfarrer sexuell unzufrieden?
Alles blöd!
Ich lass mir was einfallen. Bleibt dran!

gute Nacht liebes Internet!

Ok, ich würd ja weitermachen....

2010-07-18T07:25:00.000-07:00

Hallo zusammen!
Nachdem ich mich jetzt loker 1 Jahr nicht mehr gemeldet habe ist es Zeit mich mal wieder zu äussern.
Es freut mich dass immer noch Leute auf meinen Blog finden. Und ich würd auch wirklich gerne weiterschreiben.

DasProblem ist aber dass ich inzwischen eine Freundin habe. Klar, ich könnte aber die unglaublichen Differenzen zwischen Männern und Frauen und all die alltäglichen Misverständnisse schreiben. Aber wer will das hören? Ich will nicht der bloggende MarioBarth sein.
Dezent schwebt dabei sicherlich auch die Angst mit meine Freundin versteht eines Tages die Möglichkeiten von Google und erschlägt mich Nachts mit nem Gartenstuhl (oder was anderem schwerem ).

Also was soll ich tun? Postet doch einfach mal. Wenn jemand ne Idee hat immer mal her damit!
P.S. Ich arbeite grad an einem Nachrichtenjournal. Da werd ich zwar über politische Themen reden (eher mein Fachgebiet als Frauen (wenn auch ähnlich frei nach Machiavelli)) aber in meinem gewohnt liebenswürdigem Ton.

Also kommentiert einfach mal. Ich schreib die Woche wieder! Byebye

Egozentrische Selbstdarstellung durch Halbwissen

2009-11-23T17:38:00.000-08:00

Liebe Leute,
es ist kurz nach 2 und ich verspüre den umheimlichen Drang ein paar meiner Aphorismen mit euch zu teilen. Diese paar Kleinigkeiten welche mir geholfen haben meinen Erfolg bei Frauen massiv zu steigern!

Ein paar Regeln habe ich mir aufgestellt. Regeln aufstellen hilft mir weil es etwas autoritärer klingt als etwas vorzunehmen. Zwei Stück möchte ich hier heute vorstellen. Klingt nach reiner Selbstdarstellung hat aber einen Sinn. Sie sind Teil einer Geschichte welche mich zu meiner heutigen Freundin geführt haben.

Also,

1.) Immer die Wahrheit sagen/Tun was man wirklich will
Wir Menschen sind ja manchmal etwas unvernünftig. Kann man nicht mehr so richtig leugnen bei aktuell 33 Kriegen auf der Welt.
Ich denke ein Großteil der Probleme entstehen weil wir ein bisschen feige geworden sind. Möglicherweise waren wir dass auch immer. Früher gabs für solch schwere Fälle Uniformen - heute müssen wir da alleine mit fertig werden. Mit Feigheit meine ich primär die Angst die Wahrheit zu sagen.

Was tun wir nicht alles um uns vor der Wahrheit zu drücken! Beständig verhalten wir uns völlig paradox.
Nirgends geschieht dies stärker als bei der Partnersuche. Warum tun wir so als ob wir niemanden brauchen um jemanden zu halten und niemanden suchen um jemanden zu finden ?

Wir könnten mal ehrlich sein. Uns in der Disco nicht an die Wand stellen und cool umherschauen sondern zu unserem Lieblingssong über die Tanzfläche hüpfen, nicht sagen dass wir einen schlechten Tag oder eine unruhige Nacht hinter uns haben sondern zugeben auch mal unsicher zu sein oder traurig und einem anderen Menschen sagen dass man Ihn wirklich großartig findet. Scheiss egal was der Rest der Welt dazu sagt oder denkt.

Die Welt läuft nicht besonders gut also können wir davon ausgehen dass das was alle tun nicht zwangsläufig die bestmöglichste Wahl ist.

Meine erste Regel besagt also dass ich immer tun muss was ich wirklich will und immer, absolut immer die Wahrheit sagen muss! Egal wie schmerzhaft - was ich in einer Konversation erfahren musste die mit der Frage "Wie war dein erster Eindruck von mir" begann und in Tränen endete.

Es gibt Situationen in denen sowas kompliziert werden kann. Wenn Ihr also in internationale Spionageaffären verwickelt seit - sowas ist hier nicht gemeint. Ich rede vom zwischenmenschlichen. Was genau wird sich euch vielleicht noch später erschließen!

2.) Nichts verpassen!
Es ist 2:30 und dieser eine Kumpel der immer eine blöde Idee hat ruft dich an um dich auf die beste Party der Stadt zu lotsen. Die blickst auf die Uhr und weißt du hast noch knappe 4 Stunden zu schlafen und möchtest Ihn und seine Nachkommen einem germanischen Kriegsgott opfern.
Schmink dir das ab jetzt ab. Du wirst noch so viele Tage arbeiten, schlafen, saugen und studieren. Aber es könnte wirklich die eine, einmalige Party sein.

Also rechne ab jetzt die Zeit zum Arbeitsbeginn in Airways-Packungen um die du benötigst um dem Vorgesetzten die Fahne zu verheimlichen und halte immer ein gutes Hemd bereit.
Alle guten Geschichten beginnen so dass man eigentlich nicht los wollte. Und demjenigen der was zu erzählen hat wird zugehört.

Die zweite Regel besagt, niemals absagen, niemals nicht kommen. Ausnahmen hierbei sind Todesfälle, zu erwartende Todesfälle am Ort des Geschehens, Geburten, Viruserkrankungen die mit H beginnen und mindestens 2 Zahlen im Namen haben sowie Bürgerkriege, Revolutionen und Sex.

Dies sind die ersten beiden Regeln gewesen. Klingt vielleicht banal aber es gibt ein paar Umstände und Ideen die insgesamt zu meiner hoffentlich letzten Geschichte hier werden. Und die beiden Regeln gehören dazu!
In diesem Sinne, schlaft gut !

Dyon

Danke

2009-11-23T11:05:00.000-08:00

Wir Blogger sind ja die liebsten Menschen!
Und da der liebe Frank in nem Stöckchen gesagt dass dies hier sein aktueller Lieblingsblog ist würd ich euch bitten auch mal bei Ihm reinzuschauen:
http://blog.mydomix.de/

Liebe Grüße,
Dyon

Eintrag heute....

2009-11-22T12:59:00.000-08:00

Heute gibt es keinen Eintrag. Dies hat primär damit zu tun dass eine wundervolle junge Dame auf dem Sofa vor mir liegt und Sie vermutlich nicht verstehen könnte dass dieser Blog wichtiger sei als Sie.

Und das ist er auch nicht. Morgen folgen dann ein paar unglaubliche Lebensweisheiten des Woody Allens unter den Womanizern!

Bis dahin,
Schlaft gut Ihr Träumer,
Dyon

Massiver Fehlschlag ich mag dich ja gerne aber....

2009-11-21T10:14:00.000-08:00

Irgendwann ist jeder Mann das Arschloch. Ich musste es auch mal sein. Hier das Ende des massiven Fehlschlags.

Es ist ekelig. Schlussmachen ist ekelig! Alleine das Wort. Es impliziert ja eigentlich dass man jetzt tätig wird in dem man Schluss macht. Also den aktiven Zustand herbeiführt. Dabei beendet man einen. Beziehung beenden klingt aber noch schlimmer.

Deutsches Beamtentum. "Junge Frau, leider müssen wir Ihnen mitteilen dass Sie bei der diesjährigen Evaluation mangelnde Leistungen im Bereich Verstand und Geschlechtsverkehr gezeigt haben. Aus diesen Gründen müssen wir den Beziehungstatus und die damit verbundenen Optionen auf zwischenmenschlichen Austauscht leider vorerst stoppen. Wir wünschen Ihnen aber weiterhin viel Glück bei der Suche nach einem Partner.Mit freundlichen Grüßen, Ihr Freund".

Wir sitzen also voreinander und ich drücke alle Floskeln raus. Ich kann schließlich nicht die Wahrheit sagen. Sollte ich etwa sagen "schon nach wenigen Tagen begann ich dich zu hassen, deine Anwesenheit wurde täglich mehr zu einer Plage". Ich will Sie nicht verletzen. Wirklich nicht. Ob es Feigheit oder Empathie ist weiß ich nicht. Es würde aber auch nichts ändern.

Ich sage Ihr dass wir nicht dieselben Lebenskonzeptionen haben. Und es stimmt. Ich sage wir teilen keine Interessen. Und es stimmt. Ich sage wir lachen nicht zusammen. Und es stimmt. Und irgendwann höre ich auf Wir zu sagen.

So versteht dies alles als konstruktive Kritik. Glaubt dass ich denke Sie wäre unzufrieden. Sie versteht nicht was vor sich geht oder will es nicht verstehen. Ich verzweifle.

Kurz gehe ich ins Bad, zünde eine Zigarette an und betrachte mich 2 minuten lang im Spiegel. Eine Hand voll Wasser schütte ich ins Gesicht. Dann gehts zurück.

Ich bin jetzt kalt. Obwohl es mir sehr leid tut. Aber ich spiele. Sie soll mich hassen. Ich fordere Sie kühl und bestimmt auf zu gehen. Sie weint. Ich bleibe hart. Sie geht.

Ich fühle mich wirklich schlecht. Rufe Freunde an um mich abzulenken. SIe schreibt mir immer wieder auf verschiedenen Wegen.
Ich antworte knapp, irgendwann garnicht mehr. Und irgendwann höre ich auf Sie zu grüßen.

Es tut mir leid Sie verletzt zu haben. Sie war wie ein kleines Kind dessen Eltern sich haben scheiden lassen, konnte nicht verstehen was passiert ist und warum.

Auch wenn ich nie etwas mit Ihr hätte anfangen sollen. Irgendwie ist es passiert. Und es war richtig es zu beenden. Und es ging nicht schöner.

Wer will schon vorgespielt bekommen geliebt zu werden?

Wie Ovid schon sagt : "Liebe ist Kriegsdienst." Immer!

Ende des massiven Fehlschlags.

Massiver Fehlschlag dem Ende nahe....

2009-11-20T09:09:00.000-08:00

Ein kurzer Eintrag zum letzten Tag des massiven Fehlschlags. Zum Tag welcher mir wirklich den Rest gab.

Also, nach einem langen Tag an der Uni waren wir verabredet. Und ich merkte schon dass ich mehr Lust auf eine Krebsvorsorgeuntersuchung im Rektalspektrum hätte als mich mit Ihr zu treffen. Nach mehreren Stunden Kant und Determinismus merkt man umso mehr wie sehr die intelektuelle Kluft zwischen Ihr und Lebewesen die denken können klafft.

Ich treffe Sie in der Stadt und schlagartig haben wir uns beide nichts zu sagen. Sie lächelt die ganze Zeit dümmlich in mein Gesicht. Kein ehrliches Lächeln. Eher als ob ein Hund mit dem Schwanz wedelt. Ein Symbol der Unterwürfigkeit um mich milde zu stimmen, um mich zu halten.

Sie erzählt von den Dingen die Ihr Hund getan hat. 15 Minuten lang höre ich nicht zu und kaue im Kopf die Frage durch ob wir einen freien Willen haben da eben diese mich gerade im Studium beschäftigt.

Ausserdem passt die Frage insofern perfekt da ich immer noch nicht weiß warum dieser langhaarige Uhrzeitkrebs seinen Handschweiß auf mich überträgt in der Innenstadt.

Gelegentlich unterbricht SIe Ihr dümmliches Lächeln um mir einen Kuss mit der motorischen Genauigkeit und Zärtlichkeit zu geben welche man sonst nur von ADAC Chrashtests kennt.

Ich frage Sie ob Sie glaubt einen freien Willen zu haben. Sie lächelt und sagt "Ja schon, und da gibs halt noch den lieben Gott und das Schicksal!".

Was tue ich mit dieser Frau? Bin ich mentalpädophil ? Stehe ich wirklich auf Frauen die kurz nach dem Laufen lernen Ihren biologischen Entwicklungsprozess für beendet erklärt haben ? Alles an mir sträubt sich es noch einen Augenblick länger auszuhalten!

Goethe hat über das Ende mit Schrecken ja mal sämtlichen Männern ein tolles Argument für Schlussmachtechniken geliefert. Jetzt brauch ich es mal.

Ich bitte Sie sich zu setzen. Ich sage dass etwas nicht stimmt. Dass wir zu wenig gemeinsam haben. Dass wir keine Gesprächsthemen haben. Und dann wird mir fast übel aber ich sage "Ich mag dich menschlich sehr sehr gerne aber......"

Morgen gibs dann den Rest!

Massiver Fehlschlag die Details

2009-11-19T05:44:00.000-08:00

Es sind die kleinen Dinge! Immer! Egal worum es geht! Bei Napoleon wars Moskau, bei Siegfried ein Blatt und in jeder Beziehungs sind es kleine Worte und Blicke.
Diesen Post widme ich allen Frauen die den Film "Wie werde ich Ihn los in 10 Tagen" für keine Komödie halten...

Katastrophenfrau, so nenne ich Sie einfach, hatte wiederliche Angewohnheiten die schon bald in einer Katastrophe enden mussten.
Sie gehörte zu den Frauen die mich belustigten aber neben denen ich nie aufwachen wollte. Sie hatte StudiVZ-Gruppen über Nachnamen, Geburtsdatum sowie den Ort der Herkunft. Sowas über sich selbst erzählen ist wie übers Wetter reden. Wenn man sonst nichts hat.

Sie erklärte sich selber als Diva, cute Princess oder Dramaqueen gespickt mit vielen Anglizismen in der Beschreibung.

Sie lächelte mich verkrampft künstlich an wenn Sie etwas nicht verstand. Und Sie verstand oft etwas nicht.

Sie verstand weder Ironie noch Zynismus noch sonst irgendetwas dass mit meinem Humor zu tun hat.

Eines Abends saßen Sie, mein bester Freund und Ich in einem Bistro. Die beiden unterhielten sich über HipHop woraufhin ich mich nach vorne lehnte und sagte "Tja, damit bin ich wohl der einzige an diesem Tisch mit Musikgeschmack". Völlig harmlos, ein kleines Necken. Sie hat fast geweint. Irgendwie fühlte ich mich mies kein Mitleid zu haben aber ich wollte Sie da nicht in den Arm nehmen.

Ich wollte Ihr sagen "Bist du eigentlich behindert wegen sowas zu weinen? Hast du mal in eine Tageszeitung geschaut? Wie die Welt da draussen ist? Das ist kein Grund zu weinen. Aber wenn du so weiter machst geb ich dir einen."

Dennoch nahm ich Sie in den Arm. Sie war dieses naive kleine Kind dass ich nicht mochte. Aber ich konnte ihr nicht weh tun. Ich hatte Mitleid. Und langsam dämmerte mir dass Empathie keine Grundlage einer Beziehung sein kann.

Am nächsten Tag gab Sie mir ein Geschenk. Eine Tasse mit rosa Bären und Herzchen sowie einer Karte auf dem ein Schaf mir erklärt ohne mich sei alles doof.
Irgendwie musste ich lachen. Ebenso wie das berühmteste Schaf der Bahnhofspostkartensammlung schien Sie selbstständig nicht lebensfähig. Beide brauchten Therapie und Zeit um mal alleine klar zu kommen.

Am selben Abend kam Sie noch vorbei. Soeben hatte ich mit meinem Kumpel eine Folge Southpark angesehen. Eine Sendung die durch Ihren derben Humor der Gesellschaft den Spiegel vorhält. Sowas von zynisch, dass kann man garnicht verpassen. Sie konnte es!

Scherzhaft fragte mein Kumpel ob Sie Juden mag. Ich mag keine Juden antwortet Sie. Es folgt ein 2 sekündiger Blickwechsel von mir und Kumpel. Es folgt ein langes ausatmen während man zu Boden guckt. Das erhoffte Grinsen kommt nicht. Kumpel und Ich, wir beide wissen worauf dies hinausläuft.

Cute little Diva Princess wird Ihren antisemitistischen Hintern bald wieder auf dem Planeten Single wiederfinden.

Sie und Ihr Hund müssen weg.
Man sagt Herr und Hund gleichen sich immer weiter an. Dies ist hier der Fall.
Beide liegen rum, warten auf Kommandos und verhalten sich unterwürfig. Die beiden teilen bestimmt den selben Humor. Und vielleicht beißt er gerne Juden.

Zeit fürs Tierheim....

Massiver Fehlschlag das erste Date

2009-11-18T08:21:00.000-08:00

Heute berichte ich erneut von meinem massiven Fehlschlag.
Da ich einfach nicht alles aufzählen kann und möchte werde ich in diesem Teil nur ein paar Situationen nacherzählen welche dem Leser dann vielleicht meine Situation und meinen Standpunkt klarmachen!

Das erste Date:
Ich schlendere so stark verkartet zu Ihrer Wohnung dass ich annehmen muss meine Neuronen veranstalten eine Neuaufführung der amerikanischen Befreiungskämpfe. Alles donnert, knallt, tut weh und da oben scheint niemand einen Plan zu haben was jetzt zu tun ist.
Nach dem aufstehen ging ich nochmals die StudiVZ-Nachricht durch. Ihr konnte ich entnehmen dass ich (Schatzi!!!) ein Date habe.

Als ich die Wohnung betrete werden mir sofort Mitbewohnerin, Hund und Vater der Mitbewohnerin vorgestellt. Männer wollen sowas nicht. Klar wissen wir dass irgendwann der Zeitpunkt kommt an dem wir den Hindernisparcour in Form guter Freundinnen oder Eltern beschreiten müssen. Und wir sind dann, irgendwann auch gerne bereit uns die Seele aus dem Leib zu lächeln, zu tun als wären wir gut für euch und in jedem kontroversen Diskussionsthema wie Politik oder Religion unsere eigene Meinung zu vertuschen. Aber nicht an dem ersten Tag!

Wir machen uns die Mühe für Dinge die es wert sind. Und dass wissen wir da noch nicht!
Was würdert Ihr denn denken wenn Ihr zu einem Mann kommt und der euch erstmal bittet ein Bier mit seinem Mitbewohner zu trinken weil er nur noch ganz schnell was im Internet nachsehen möchte?

Als wir raus sind gehts in ein sehr gutes Restaurant. Ich will mich da nicht selber loben, meine Restaurantwahl resultiert mehrheitlich aus Erfahrungen mit vorangegangenen Frauen, aber es hat schon Stil.
Sie kann damit nichts anfangen. Mit dem Restaurant und Stil.

Sie erzählt belangloses Zeug von Ihrem Hund und Ihren belanglosen Freunden. Immer wieder erzählt Sie Dinge über Mexiko wo Sie mal gelebt hat. Aber nichts was Sie betrifft. Bei der Bestellung richtet Sie sich nach mir und tut devot So als ob es Ihr schmecken würde.

Gibt es etwas schlimmeres als eine Frau ohne eigene Meinung?
Für alles essen , alles ok finden und schnell im Bad fertig sein haben wir unseren besten Kumpel. Frauen sollten dass Feuer dass wir nie so ganz in den Griff bekommen.

Wenn wir einen Kaffee bestellen weiß Sie nicht was Sie mag was Ihre gesamte Profillosigkeit unterstreicht. Sie mag Musik aus den Charts, Filme die in der TVMovie empfohlen werden und Großraumdiscos. Sie langweilt mich.

Bei mir angekommen findet Sie es angemessen mich über Ihre Vergangenheit aufzuklären. Sie hat schonmal Gras geraucht. Als Student kann ich meine Schockierung gerade noch im Zaum halten. Sie hat sich sogar einmal Nachts total betrunken und ist dann mit Freunden gröhlend durch die Stadt gefahren.

Im Hinblick auf mein letztes Wochenende in welchem ich mit einem Rocker in Unterhose und einem Marineflieger, welcher die Wette gewann den halben DocMorris Bestand mithilfe von Wodka in einen Cocktail zu verwandeln, die Hausbesetzerszene der 68er vor einem albananischen Bordell nachstellte bin ich gewillt zu verzeihen. Sie langweilt mich.

Irgendwann schlafen wir ein. Sie ist müde und ich will endlich einen Grund haben für die langen, stillen Pausen.

Posts

2009-11-17T03:59:00.000-08:00

Hey,
ich kann irgendwie heute die Posts nicht so richtig mit dem "weiterlesen" Button versehen.
Also steht jetzt leider der gesamte Posts direkt auf der Seite.

Sorry, für die Unübersichtlichkeit!

Massiver Fehlschlag der Anfang

2009-11-17T03:31:00.000-08:00

Es ist einiges passiert, ich hab einiges zu erzählen!
Von einem Fehlschlag und einer tollen Frau. Vom mal Arschloch sein müssen.
Ich beginne heute mit dem Fehlschlag und einer knappen Einführung in Form des kennenlernens.
Los gehts!

Ich bin wohl wieder vergeben. Aber zuerst sollte ich die Geschichte der letzten Frau erzählen. Möge man daraus lernen.

Ich war eingeladen bei meinen Nachbarn. Ein kleines Sitin zu Ehren Ihrer neuen Mitbewohnerin.
Mit meinem besten Freund tauchte ich also am frühen Abend dort auf, Gin und Tonic Water im Anschlag.

Die neue Mitbewohnerin war ein toller Mensch. Etwas zurückhaltend vielleicht. Ihre Freundinnen waren nicht zurückhaltend. Und auch nicht toll. Dies nur als Sidenote. Irgendwann in den nächsten Geschichten wird diese Frau wichtig. Und es wird ein Umstand unter vielen sein der mich mit dieser Frau irgendwie zusammenführt. Aber mehr dazu gibs jetzt noch nicht.

Zurück zum Sitin:
Zügig begann ich also ein Gin Tonic Glas nach dem anderen zu leeren und nach 45min war dann auch die Flasche von mir geleert worden. Eine Freundin meiner Nachbarin, Modell: Energiesparmodus gibs auch bei Hirn, schlug vor in eine bestimmte Disco zu gehen.

Discos sind der furchtbarste Ort der Welt. Wer tanzen gehen will soll in einen Club gehen, wer trinken gehen will in eine Bar, wer Sex will an einen Ort an dem man sich unterhalten kann. Ich weiß nicht viel aber doch soviel dass es hilfreich ist die Stimme des Gegenübers zu hören wenn man neue Menschen kennenlernen will. Das Leben ist kein Justin TImberlake Video!

Aus irgendeinem Grund ergab sich dann folgendes Gespräch zwischen mir und der Freundin:

F: Wir gehen gleich in XbeliebigeScheissDisco!
Ich: Ohne mich... da schwirrt zuviel Proletariat umher!
F: Was soll das denn heißen?
Ich: zuviele Asis!
F: Mein Freund geht da immer hin.
Ich: Dann ist der ein Asi.
F: Ey....ich geh da auch hin...
Ich: Dann bist du ein Asi.
F: Da gehen alle meine Freundinnen hin....
Ich: Es kommt nicht an oder?

Ich bin dann kurz noch in meine Wohnung, hab mir die Seele aus dem Leib gekotzt, die Zähne geputzt und eine geraucht. Dann gings schon los.

Ohne was zu sagen bin ich auf der Hälfte des Weges abgebogen um meinen Standartclub zu besuchen was allgemein mit "Gott sei Dank"- ähnlichen Kommentaren versehen wurde - erfuhr ich zumindest im Nachhinein. Das war keine sonderlich coole John Wayne Aktion. Keine Verhalten eines ruppigen Steppenwolfes. Das war einfach nur betrunken sein.

Zwei Kerle aus der Wohnung der Nachbarin folgten mir ohne scheinbar überhaupt zu wissen warum Sie eben dies taten. Bzw. vom einen glaube ich bis heute er ist schwul gewesen. Er kam mit in meine Wohnung um zu rauchen. Raucht aber garnicht. Stand bedrohlich nah bei mir und hat mir oft das Glas nachgefüllt und mir dabei lange in die Augen gesehen. Ich hoffe ich hatte nur einen Pickel auf der Nase.

Im Club angekommen kam sofort eine junge Frau auf mich zu. Redete etwas von schonmal gesehen und ob wir nicht mal nen Kaffee trinken wollen. Ich sagte Nein und ging weiter.
Ich hatte keine Lust auf eine Frau an diesem Abend. Auf lange Unterhaltungen, auf das Benehmen müssen. Ich spürte dass heute einer dieser heroischen Abende werden könnte in denen man vom Tresen fallend auf Fotos im Internet auftaucht.

Zwei Bier später stand ich wieder bei Ihr und sagte Ja!
Verdammte Hormone.
Nummern ausgetauscht und rausgeschleppt. Eine halbe Stunde Unterhaltung und dann zur nächsten Bar, Ihre beiden Erstsemesterfreunde im Schlepptau.
Die Unterhaltung muss eine Katastrophe gewesen sein. Aber seien wir ehrlich. So sind alle erstenvUnterhaltungen. Man kann daraus nichts schließen. Die Nervosität, vielleicht auch Alkohol. Einen Menschen lernt man kennen in den Gesprächen wenn man schon im Bett war. Nicht vorher.

Ich will mich kurz fassen. Ich hab Ihre beiden Freunde unter den Tisch getrunken damit Sie sich endlich vom Acker machen und bin dann irgendwie mit Ihr nach Hause.
Das ist kurz gefasst. Das ist keine Lovestory. Das ist ein Fehlgriff gewesen. Das war dumm. Das war fürs Ego.

Als ich morgens nach Hause komme habe ich eine StudiVZ Nachricht. Da steht was von Schmetterlinge im Bauch, von Schicksal und das Wort Schatz.
Und ganz schnell dämmert mir dass hier etwas völlig verkehrt läuft!
To be continued tomorrow

Endlich wieder Internet

2009-10-31T04:35:00.000-07:00

Nein, ich hab den Blog nicht vergessen und bin auch des Postens nicht müde geworden!
Ich hatte lediglich keinen Internetzugang. Soeben war jedoch der Techniker bei mir und ab jetzt wird wieder gebloggt! Ich habe einiges nachzuholen hier....

Bis bald
Dyon

Es geht weiter...

2009-10-22T04:38:00.000-07:00

Tja,
wie das Leben so spielt.
Ich hatte jemanden gefunden. Und es war schön. Aber nicht schön genug.
Das entsprechende Gefühl fehlte weshalb ich es beenden musste.
Nun bin ich wieder am Anfang.
Auf ein neues!
Posts folgen!

Manchmal kommts halt anders als gedacht

2009-10-13T16:24:00.001-07:00

Naja, vielleicht wundert Ihr euch warum ich in den letzten Tagen nicht geschrieben habe.
Das liegt daran dass ich jemanden kennengelernt habe.

Beim vierten zufälligen aufeinandertreffen hats irgendwie gefunkt. Und jetzt bin ich schon nicht mehr so richtig Single. Ich erklärs euch in den nächsten Tagen.

Und dann wirds wohl auch keinen Blog mehr geben. Es macht zwar viel Spaß aber was ich damit erreichen wollte ist geschafft.

Ich hab über mich nachgedacht.
Hab meinen Hintern hochgekriegt und kann irgendwann mal nachlesen wie ich begann zu glauben niemals jemand anderen zu finden und doch jemanden fand. So wie immer.
History repeats itself,
Gute Nacht

Ein neuer Abend in der Bar...

2009-10-08T06:56:00.000-07:00

Hallo hallo,
und wieder einmal landete ich ungewollt, vermutlich getrieben von einer höheren grausamen Macht in meiner Stammbar.
Und wieder einmal lernte ich jemanden kennen.
Und wieder einmal war es ein Reinfall.
Hier ein Bericht.

Mit 2 Freunden landete ich, nach kurzer Visite einer Austauschstudentenparty in meiner Standartbar. So wirklich wollte es nicht laufen, ich hatte aber auch schon mehrere Stunden des Lernens hinter mir und war auch nicht wirklich gut angezogen und fertig gemacht.

Nach einer Weile hatte ein Freund, eine Art deutscher Hank Moody Verschnitt, ein nettes Mädel gefunden und unterhielt sich mit Ihr. Er gab mir zu verstehen mich dazu zu gesellen um Ihre Freundin zu beschäftigen.
Ich tat dies.

Ihre Freundin war ein ziehmlicher typischer Fall dieser Generation. Intelligenter als alle anderen und ach so unverstanden von dieser barbarischen Gesellschaft. Wie jeder intelligenter als der Durchschnitt sein kann erschließt sich mir nicht wirklich aber sei es drum.

Also, erstmal hab ich etwas nettes über Ihre Schuhe gesagt. Und nachdem Sie mich 3 mal darauf aufmerksam gemacht hat auch über Ihre Haare. Sie hatte schon den Arm um mich gelegt und fing an mich zu streicheln. Geht ja einfach hätte ich gedacht wäre ich nicht betrunkener gewesen als jemand dessen Nachname mit O' anfängt am St. Patricks Day.

Ich dachte erstmal nicht viel.

Und irgendwann ging es dann los. Nach dem langweiligen Smalltalk hieß es "Dich kann ich ja garnicht einschätzen".
"Wieso?" wundere ich mich.
"Nunja, deine Uhr. Entweder kommst du aus einer sehr reichen Familie oder bist ein Poser".

Diese Aussage verblüft mich doch als ich auf meine Fossil-Uhr schaue. Ist das schon Reichtum heute?
Auch schwarze Chucks sind Ihrer Aussage nach ein Zeichen von erhabenem Getue. Ich erkläre dass meine Familie bettelarm ist und ich schmutzige Schwarze Turnschuhe für 50Euro trage um meine charakterlichen Defizite auszugleichen. Ich wüsste ja dass Frauen nur aufs Geld schauen. Sie kriegt den Witz nicht. Sie nimmt mich ernst. Scheisse.

Weiter im Text. Jetzt werden Lebenskonzeptionen verglichen. Mein "Viel Lernen und niemals wissen wann man aufstehen muss" läuft leider nicht ganz parallel zu Ihrem "Ehe, Festanstellung und geordneter Tagesablauf". Die Nummer geht nach hinten los. Von diesem Wissen gestärkt kann ich dann wohl auch meinen berühmten Dubistmiregal-Charme spielen lassen.

Da Sie nun darüber jammert dass Sie ja so intelligent ist dass Sie einfach keinen ebenbürtigen Menschen findet belustigt mich innerlich. Bring it on Bitch. "Teste mich" sage ich.
Ich bin sicherlich nicht besser als andere Menschen. Meine Hobbies sind aber Philosophie und Literatur weshalb klugscheissern und Intelektuellengespräche mein Schlachtfeld sind.

Noch während Sie mich verblüfft anschaut erkläre ich Ihr kurz die Barstrukturen unter den Gesichtspunkten von Foucaults Machtverständnis. Sie antwortet mit "Was soll das denn jetzt?"
"Naja du bist doch Soziologin, muss ein leichtes für dich sein".

SIe murmelt irgendwas beleidigendes was ich als mentale weiße Flagge hinnehme. Desweiteren läuft es eine ganze Weile nicht gut. Wir reden kaum und ich sage laut am Tisch irgendwas von Hölle und dass ich irgendwie hier weggekommen muss. Ich glaube das wollte ich eigentlich nur denken. Ist jetzt aber auch egal.

Sie setzt ein letztes Mal an. "Ich wünsche mir von irgendjemandem geliebt zu werden. Nach 3 Jahren Beziehung........". Mein Gehirn spielt leise einen Song der Babyshambles ein und setzt mich in den Standbymodus. Wenn ich eines niemals tue dann einer Frau in einer solchen Lokalität bei ihren Problemen zuzuhören. Mich interessiert es nicht. Sucht euch Freunde, Psychologen und Internetforen für sowas. Nicht mich.

Gekommt beende ich das Gespräch mit "Viel Glück" und Ihr Gesichtsausdruck verrät mir dass die Aussage in keinerlei Kontext zu Ihrer letzten Aussage steht.

Naja, dann halt mal ab nach Hause.
Schönen Tag noch in diesem Sinne all Ihr überintelligenten,intelektuellen,unverstandenen Jungstudentinnen mit fester Lebensplanung. Auf dass wir uns nicht begegnen.

Dyon hasst Deutschland

2009-10-04T05:01:00.000-07:00

Verkatert sitze ich in einem chinesischen Internetcafe umrundet von der Dubliner Unterschicht.

Ich liebe diese Stadt. Die Menschen. Den Lebensstil hier. Niemand scheint irgendwas auf Styling zu geben. Nach 5 Tagen in einer Millionenstadt habe ich wirklich noch keinen Metrosexuellen gesehen. Die Maenner sehen hier in der Regel wie Collin Farrel aus und sind genauso so trinkfest.
Die Frauen haben einen Hang zu schwarzen Nylons, kurzen Roecken und Highheels. Kurzum es sind paradiesische Zustaende.
Und es ist endlich mal in Land in dem Deutsche einen guten Ruf haben. Wie unser Pubcrawlguide sagte "These fuckin germans are the only ones who can drink more than an irish". Hier ist diese Aussage was positives.
Was genau hier passiert ist werde ich berichten sobald ich morgen wieder in Deutschland bin.

Wie sehr ich kotzen koennte. Ich will hier bleiben. Fuer immer.
In diesem Sinne,
Cheers

Irisches Tagebuch

2009-10-02T04:14:00.000-07:00

Wie Ihr vielleicht bemerkt habt ist in den letzten Tagen hier nichts neues dazu gekommen. Dies liegt primaer daran dass ich gerade in Dublin in bin. Es ist das absolute Paradies in Anbetracht meines doch eigenwilligen Frauentyps. Mehr werde ich nach dem Wochenende berichten sobald ich wieder in Deutschland bin.

Soweit, lasst es euch gut gehen!

Kino - Oder warum Genitalverstümmelungen kein Popcornkino sind!

2009-09-23T06:14:00.000-07:00

Ich berichte heute doch einmal vom Kino. Ansonsten wirds mir hier zu depremierend wenn man den Post hier drunter beachtet.
Also Samstag gings ins Kino. Mit 3 Frauen von denen ich 2 garnicht und 1 sehr flüchtig kannte.

Treffen. Kurzes vorstellen. Sitzen in der S-Bahn.
Soweit mal eine kurze Einleitung welche mir eine unglaublich plastische Darstellung des öffentlichen Nahverkehrs erspart. Es würde mich übrigens freuen wenn dies die Schule macht und ich demnächst nicht mehr in Romanen erst nach 70 Seiten der exakten Darstellung viktorianischer Verhältnisse in England merke dass mich die Geschichte überhaupt nicht interessiert.

Also wir saßen zu viert in der Tram in der unglaublich günstigen Situation "Alle-neben-einander".
Kurz zu den Frauen:

FrauA, welche ich ja flüchtig kannte, ist ein etwas durchgeknallter Pradiesvogel. Mein Typ - , aber nur bedingt in diesem spezifischen Fall. Manchmal kommen die Spiegelneuronen halt nicht in Wallung.

FrauB, Ihre neue Mitbewohnerin ist eine etwas pummelige Grundschullehramtsstudentin. Mit denen konnte ich ja ohnehin noch nie so gut. Dies mag zum einen daran liegen dass Diskussion über Kinderliebe meinerseits häufig mit einem knappen Vortrag über die Kosten-Nutzen-Differenz selbst bei effezientester Ökoenergiegewinnung aus dem Dung beendet werden. Zum anderen an dem etwas zu naiv-positiven Weltbild welches man wohl genetisch inne haben muss um die noch nicht ausreichen sozialisierte Monsterschar zu hüten.

FrauC studiert BWL. Mehr muss ich nicht sagen da alle anderen Faktoren aus meiner Sicht demnach irrelevant sind.

Der Smalltalk lockert sich als ich FrauC darauf hinweise dass wir gerade eben nicht um den Weihnachtsmarkt herumfahren sondern um ein riesigen Wahlmapfstand von Frank-Walther Steinmeyer. Möglicherweise war Sie irritiert durch den Umstand dass ein grauhaariger Mann vor einem roten Hintergrund welcher uns verspricht alle Wünsche zu erfüllen die Kulisse für Mandelstand etc. stellt.

Jedenfalls passiert in der S-Bahn nichts sonderlich auffälliges. FrauA verhält sich mir gegenüber wie die Schweiz der EU gegenüber, FrauB verhält sich mir gegenüber wie Gadaffi gegenüber der Schweiz und lediglich FrauC verhält sich ein wenig wie Berlusconi gegenüber Gadaffi.

Nach dem Kartenkauf gehts schnell in den Film. Es handelt sich um Antichrist von Lars von Trier. Ok, man mag mir vorwerfen dass ich etwas unbedacht bei der Filmauswahl war. Aber stehen Frauen nicht auf Badboys? Mal etwas wilder als die Twilight-Filmchen?
Leider war dies eindeutig zu wild.

Knappe 30% der Zuschauer verlassen schon recht früh den Kinosaal während ich noch in tiefer Bewunderung für die imposante Darstellung des Geschlechtsaktes schwelge. Eine Mischung aus 300, einer Oper und einem Porno eurer Wahl. Unglaublich.

Ein totes Baby, ein totes Rehbaby und 2 Genitalverstümmelungen später komme ich leider noch immer nicht so ganz hinter die Kernaussage des Films erfreue mich jedoch an den gequälten Gesichtern um mich herum welche so bleich sind dass die Kinobetreiber an jenem Abend an der Beleuchtung sparen können. FrauA neben mir fragt immer wieder wieso ich noch Essen könnte was ich irgendwie verdammt cool finde und immer imposantere Methoden entwickel mir Joghurtdrops und Erdnüsse einzuverleiben.

Witzig ist aber vor allen Dingen das Verhalten von FrauA neben mir. Sie hält sich einen dünnen Seidenschal vor den Mund und wirkt von Ihrer körperlichen Verfassung her etwas wie Mohammed Ali in der Endphase.
Man könnte sich jetzt fragen weshalb man sich den Schal vor den Mund und nicht vor die Augen hält. Klar, die Augen die kann man auch manuell schließen und der Sichtschutz des Stoffes Seide ist auch nur sehr bedingt aber dennoch glaube ich dass der Schal keinen ausreichende Möglichkeit bietet dezent in einem stillen Kinosall zu kotzen.

Naja, dann schnell raus aus dem Film. Fast schnell. In einem Arthaus-Kino sitzt man immer noch 2-5min um allen anderen zu zeigen dass man den Film noch etwas wirken lassen muss. Wer früher geht wird mit dezenter Verachtung der intelektuellen letzten Reihe bestraft.

Draussen stürmt FrauA auf die Toilette.

FrauB stellt sich neben mich verweigert aber jedwede Konversation und guckt mich nicht mal an. Soweit ich dies bei gefülten 80cm Größenunterschied denn feststellen kann.

FrauC find ich in dem Moment ganz niedlich. Sie packt die vollen Floskeln aus die man als BWL-Student nutzt um bei einem Thema mitzuhalten welches eindeutig in der Schwätzerzone von Geistes- und Gesellschaftswissenschaftlern steht. Zum Beispiel :" Da müsste man ja jetzt mal genau analysieren.....muss man bestimmt erstmal wirken lassen.....etc."

Nice try Baby. Ich belohne Sie mit Freundlichkeit und einer flüssigen Unterhaltung welche sich jedoch immer oberflächlich hält.
Als Dankeschön für meine oberflächliche Unterhaltung mag Sie mich dann noch ein bisschen mehr glaube ich.

Beim warten auf die Tram begehe ich etwas gefährliches. Ich greife FrauA in Ihrem Ressort an. Man muss erwähnen dass, wenn man eine Frau kritisiert oder Ihr widerspricht in Ihrem eigenen Fachgebiet, dies 2 Auswirkungen haben kann. Entweder Anerkennung oder aber Hass. Wenn man aber versucht Ihr auf die Sprünge zu helfen - dann auf jeden Fall Hass!
Mein Versuch jemandem das Höhlengleichnis mithilfe von Matrix zu erklären der schon über 4 Semester Philosophie studiert wurde also eher mißmutig aufgenommen.

Ich versuche die Situation noch zu lockern mit Scherzen über mein wohl für immer negativ geprägtes Frauenbild nach dem Film (Geschlechtsspezifischer Humor klappt ziehmlich gut - da kann man sich ja immer wiedererkennen) und gehe dann sogar über zu leichtem Rassismus (klappt auch gut wenn man es nicht übertreibt. Witze über den Hose-in-Socken-Türken in der Tram werden positiv in der Kategorie "hihi - das hat er jetzt nicht gesagt oder" verbucht. Holocaust hingegen würde vermutlich von der Thematik eher nicht geeignet sein).

Dennoch trennen wir uns noch in der Tram weil mich
a.) Niemand fragt ob ich mit will
b.) Sowieso noch woanders verabredet bin

Am nächsten Tag folgt zwar die obligatorische Nachricht "Du hättest ja ruhig noch mitkommen können" ober ob hier die Angst vor einer peinlichen Situation oder wahre Freundlichkeit im Spielt sind steht in der Schwebe.

Soweit war dort einfach niemand von direktem Interesse für mich weshalb ich und mein Ego diesen Minentritt ohne Verwundung überleben.

Postkarte aus der Vergangenheit

2009-09-21T10:34:00.001-07:00

Eigentlich wollte ich ja über meinen Abend im Kino berichten. Darüber wie wenig sich Lars von Trier Filme eignen mit Frauen angesehen zu werden. Wie wenig Frauen über Genitalverstümmelungen in Großaufnahme in Begeisterung geraten und die besten Antworten auf die Frage weshalb man denn noch essen könne.

Aber ich hab heute eine Postkarte meiner Ex bekommen. Und da krieg ich so einen Bluthochdruck....ich schreib jetzt mal darüber!

Also, heute in den Briefkasten geschaut. Lag da eine Postkarte. Zuerst dachte ich an irgendwelche Verwandte aber die Ausschnitte in Herzensform wären da etwas verwunderlich. Also las ich.

Es war die Ex. Dieses kackdreiste Miststück wagt es doch wirklich ,nachdem wir uns im Schlechtesten getrennt haben mir von Ihrem Liebesurlaub mit dem Kerl zu berichten der Sie mir ausgespannt hat. Und nicht nur das. Sie erzählt mir sogar dass es Ihm gut geht.

Wie weit muss man sich von der Realität entfernt haben um zu glauben ich hätte Freude daran zu erfahren dass es dem Kerl gut geht welchem Ich vor kurzem noch Prügel bei Sichtkontakt angedroht habe?
Das es Ihm gut geht bedeutet Mehraufwand für mich wenn wir mal von meiner ursprünglichen Intention ausgehen.

Natürlich ist der Brief gehässig gemeint. Diese latente Boshaftigkeit die mir unter dem Deckmantel der freudigen Kontaktaufnahme eins auswischen soll. Sogar Herzchen hat Sie hinter seinen Namen gemalt. Das ist nicht nur boshaft sondern auch peinlich. Und beleidigt mich ganz anders als Sie denkt. Viel schlimmer als eine ausgespannte Freundin zu haben ist doch mal mit jemandem zusammen gewesen zu sein der Herzchen für einen Bestandteil des Alphabets hält.

Aber nun zum alles entscheidenden Satz! "Leider hat dein Groll dich so verbittert dass du das Leben nicht so sehr genießen kannst wie wir".

Ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen, faust ballen, heftig ausatmen......

Was fällt Ihr bitte ein? Unsere ganze Beziehung hindurch war ich derjenige gewesen welcher dafür gesorgt dass Sie ein gutes Leben, ja überhaupt ein Leben hat. Ohne mich hätte es keine sozialen Kontakte gegeben. Immerhin war Sie in einem ganzen Studienjahr nicht einmal irgendwo eingeladen. Ohne mich hätte es bei Ihrem erbärmlichen Budget nichtmal etwas zu essen gegeben.

Liebe S.,
Ich war derjenige mit dem schönen Leben von welchem du gezerrt hast. Und als ich dir genug gegeben hatte um ein wenig allein über die Runden zu kommen bist du gegangen. Hier mal ein paar Sonderinfos! Dein Guthaben ist begrenzt.

Du kannst eine Weile davon zerren dass man dich kennt und vielleicht sogar akzeptiert weil in den Hinterköpfen immer noch ich herumschwirre aber nach und nach wirds immer weniger. Und in spätestens zwei Monaten liegst du wieder heulend auf dem Bett und fragst wieso dich andere Menschen nicht mögen. Diesmal werde ichaber nicht da sein.
Diesmal werde ich mich nicht neben dich setzen, dir was schönes zu essen besorgen, dir gut zu reden und Leute einladen die du mögen könntest. Diesmal steht der Neue da. Und der kann da nichts tun. Der kann vielleicht sein Leben genießen bis er grün wird - aber helfen kann er nicht. Der befindet sich ja selber schon so sehr im sozialen Abseits dass der Schiri aufgegeben hat zu pfeifen!

Vielleicht klingt das verbittert. Vielleicht hege ich einen Groll.
Ich bin enttäuscht. Das kann ich nicht leugnen.

Aber da gibt es noch jemanden in meinem Leben. Mein Freund Menschenverstand! Du kennst Ihn nicht persönlich und in unserer Beziehung hatte er sich doch stark zurück gezogen aber er ist zurück. Und der flüstert mir so manches. Zum Beispiel das mein Leben ziehmlich toll ist. Das ich tolle Menschen um mich habe. Menschen die mich mögen, auf die ich zählen kann. Der sagt mir auch dass es schön ist sein Leben nicht auf Hass und Verachtung zu bauen weil man sich im Grunde doch so minderwertig fühlt.
Der sagt mir dass ich mein Leben genieße. Dass ich mein Leben anders genieße. Dass ich ein wertvoller Mensch bin. Dass auch andere dafür eintreten würden dies zu bestätigen.

Wer tritt für dich ein? Nicht einmal du selbst...

Wenn der einzige positive Aspekt deines Lebens bleibt dass jemand sporadisch seinen Penis in dich steckt, dann bleibe ich lieber bei meinem Leben.

Ich bin nicht derjenige der verloren hat. Dich hab ich verloren. Aber verloren habe ich nicht.

Wenn die Realität dich eingeholt hat und dir deine eigenen Zeilen bei kurzem Kontakt mit der Realität im Halse stecken bleiben, dann denk an mich. Und dann schau dir den Neuen an. Ein paar Sekunden länger als sonst. Und genau dieses Gefühl welches du dann spüren wirst, das gönne ich dir.

Mehr Zeit habe ich nicht für dich. Dafür bist du nicht mehr wichtig genug.

Dyon

Erstmal Sozialleben pimpem

2009-09-18T16:30:00.000-07:00

Hall zusammen,
hier mal wieder ein Post.

In letzter Zeit waren Posts ja eher rar. Zumindest welche in denen Frauen und nicht nur Ihre Analyse vorkamen.
Das hat mehrere Gründe.

Ich bin zum einen sozial derzeit so isoliert wie ein muslimisches HipHop-Label in Tel Aviv. Alle Freunde sind weg, sind zu Hause. Und die wenigen die hier sind haben entweder Arbeit oder Partner. Das ist beides nicht meine Welt.

Was also tun? Ausharren und den Stolz wahren? Nein, auch das ist nicht meins. Ich bin selbstbewust verzweifelt.
Hank Moody sagte schon: "Lieber ein Morgen voller Peinlichkeiten als eine einsame Nacht".
Also poste ich öffentlich meine Suche nach Kinomitstreitern etc.

Und siehe da. Es finden sich Leute.
Also gehe ich morgen mit einer jungen Frau welche ich vor 6 Monaten auf ner Party kennengelernt habe und seitdem nie wieder sah und Ihrer Freundin welche ich garnicht kenne ins Kino. Das ist ein 1A-Übungsspiel.
Mit Frauen umgehen die man kennt, das kann jeder.

Die Frauen bei denen Ihr euch wohlfühlt sind ja meist jene die Ihr gut kennt. Und je besser man eine Frau kennt desto höher die Wahrscheinlichkeit dass man sich im Autoreplymodus "Lass uns doch Freunde sein" befindet.

So ist nun einmal die Realität.
Ist der sexuelle Touch erstmal weg wirds höchstens noch was im christlichen Verein junger Menschen.
Der berühmte Song "tausend und eine Nacht "würde also, insofern er denn auf einer wahren Begebenheit beruhen würde, mit "tausend und eine Nacht und Sie hat mir die Couch gemacht" enden.

So blöd es im Grunde auch ist mit nahezu Unbekannten loszuziehen. So lernt man neue Menschen am besten kennen, findet Zeit für eine Unterhaltung und hat schonmal ne Grundlage. Das ist mehr wert als das Kommolitonenangequatsche um zu erfahren ob die jeweils andere Person schon gelernt hat. Als ob das irgendeinen interessiert. Wer wirklich eine statistische Erhebung bezüglich der Lernzeit von anderen Studenten anstrebt hat ohnehin größere Probleme als Menschen kennenzulernen.

Also morgen gehts in Kino, mal schauen wie es wird. Ich halte euch auf dem Laufenden.
Und nach meinem Kurzurlaub gehts dann los mit dem Privatpartys. Da ich eine WG gründe wirds da bald viel mehr Platz für viel mehr Leute sein.

Suizid

2009-09-18T16:08:00.000-07:00

Google, wird drastischer.
Man findet den Blog inzwischen auf Platz 7 /Seite 1 wenn man nach Suizid Single Männer googled.

Ich sollte vielleicht das Land verlassen und mich irgendwo niederlassen wo die klassische Monogamie sich noch nicht durchgesetzt hat!

Wenn einem Bange wird

2009-09-16T15:44:00.000-07:00

Erstmal,
morgen gibs mal wieder ein Update - es ist wenigstens mal ein bisschen was passiert!

Aber nun kurz zu einem anderen Thema.
Warum zur Hölle hat jemand durch folgende Suchbegriffe auf meinen Blog gefunden?
"+ suizid + single männer"
Da wird mir Bange! Vision oder Warnung?

Ich nehm jetzt die nächstbeste,
danke Google Analytics!

P.S.
Ich habs mal selber gegoogled, konnte mich aber auf den ersten 10 Seiten nicht finden. Da war also jemand fleissig. Ich hoffe nur Aus Interesse!

Mein sehr eigener Weg Attraktivität zu erzeugen

2009-09-14T18:15:00.000-07:00

Ich erzähl heute mal von einer Frau die ich im StudiVZ kennengelernt habe. Nein, ich bin keiner der armen Jungs die von einem Profil ohne Foto oder maximal eines Sixpackbildchens hunderte von Weißstiefelgirlys gruscheln..... Es war Zufall! Ehrlich....

Es war vor einigen Wochen, entweder war ich da noch mit meiner Exfreundin zusammen oder just getrennt. In beiden Fällen hatte ich auf jeden Fall die Schnauze von allem voll was sich nicht rasieren muss und keine 2 Bierkästen in den zweiten Stock bringen kann!

Also war ich auch keinesfalls auf der Suche nach irgendwas, geschweige denn Kontakt.

Auf der Startseite meines StudiVZ-Accounts sah ich dass eine junge Frau auf meinem Account war. Der Name sagte mir mal garnichts und da sich selten unbekannte junge Frauen auf mein Profil verlaufen klickte ich auf eben Ihres um mehr zu erfahren.

Und ich musste wirklich mal laut lachen. Die Gruppen waren zu witzig. Dieser typische Antihumor mit sinnfreien Aussagen die häufig das Wort Zauberpony, Feenkostüm und Bratwurst enthalten. Ich schrieb Ihr ne kurze Nachricht dass ich mich doch amüsiert hätte, wünschte Ihr alles gute fürs Studium und Tschüss.

Warum ich schrieb weiß ich garnicht mehr aber mein Tonfall hat vermutlich anklingen lassen dass hierbei kein Kennenlernen anvisiert wird.
Wir schrieben noch ein oder zwei Kleinigkeiten. Nix besonderes. Sie schien recht clever zu sein und mir war langweilig. Wie so oft im Leben. Also fragte ich Sie nach Ihrem Lieblingsbuch oder Lieblingsfilm um mir Inspiration zu holen.

Die Antworten waren super. Die Fragen wurden mehr. Die Nachrichten wechselten, mit Unterbrechungen, immer häufiger.

Und irgendwie hat sich die Nummer dann zu hochphilosophischen Fragestellungen ausgeweitet in denen man den Text nur zerstückelt schicken konnte aufgrund der Überlänge.

Ich muss jetzt hier mal kurz ausholen. Ein sehr eigenwilliger Typ Frau fällt in mein Jagdgebiet. Dieser Typ Frau hat in der Regel echt was aufm Kasten. In der Regel aber nichts praktisches. Also kann mein typischer Typ im Alltag grad mal selbstständig eine Konservendose öffnen und Smalltalk bis zum dritten Satz führen aber in völlig abstrakten Fragen ist mein Typ unschlagbar.

Mein Typ ist nicht gesellschaftskompatibel. Und mein Typ ist nicht gesund. Für mich zumindest nicht. Aber was soll ich tun? Man verurteilt doch auch keinen anderen Kerl weil er auf einen riesigen Hintern abfährt? Oder runde Brüste? Bei mir isses eben der Verstand. Warum ich hier die Ausnahme bin - ich würds so gerne mal von einem Psychologen untersuchen lassen.

Da sich mein letzter aber in einem sehr bösen Schreiben welches endete mit "und deshalb werde ich wohl niemals ein Vertrauensverhältnis zu Ihnen aufbauen können" von mir verabschiedete werde ich dies wohl nicht in nächster Zeit erfahren. Der Typ hatte einfach keinen Sinn für zynischen Humor!
Überhaupt war das Problem des Vertrauen aufbauens von meiner Seite viel schwieriger. Wenn ich eins gelernt habe dann das man nie einem Erwachsenen trauen sollte der Hausschuhe trägt.

Zurück zur Geschichte. Wir schrieben uns. So in einem etwa wöchentlichen Takt. Der Alltag floss ein und bot einiges an Stoff. Wenn ich hier Alltag und Stoff benutze dann bedeutet dies bei meinem Typ Frau etwas anderes als bei normalen Menschen.

Sagen wir eine normale Frau wird im Bus von einem Kind geärgert! Diese Frau würde mir jetzt vielleicht schreiben "Doofer Tag - verzogenes Blag hat mich geärgert". Mein Typ Frau würde mit einer Frage zur unvorhandenen ethischen Konditionierung prepubertärer Menschen beginnen.

Die Frau mit der ich schrieb war anfangs recht kühl. Hat mir sogar immer die Freundschaft verweigert.
Normale Männer hätten normalen Frauen hier vielleicht ein paar nette Dinge über sich erzählt, ein paar Komplimente gemacht oder einfach die nächste angeklickt.

Ich hab aber Erfahrung bei diesem Typ Frau. Ich beendete die Korrepondenz also heute mit einem 7-seitigen Essay über das natürliche Vorhandensein von Gut und Böse in Bezugnahme auf Aristoteles, Kant, Neurobiologie und Quantenphysik. Bevor Ihr jetzt denkt Ich wäre so einer dem man mal wieder die Hornbrille vom Nasenflügel haun sollte......

Falsch!
Ich bin eher der Typ den Ihr unrasiert mit nem Dosenbier um halb 4 Uhr Nachts vor ner Tankstelle antrefft und der dabei billige Witze mit nem Kumpel macht. Also bitte nicht falsch einkategorisieren.

Die Antwort auf mein Essay war "Ich würd echt gerne mal was mit dir trinken".
Hierauf antworte ich natürlich nicht mit Ok! Das ist eine Frau. Wenn Sie euch haben kann will Sie nicht mehr so richtig!
Mann sollte es Ihr nicht so leicht machen....
Ich halte euch auf dem Laufenden!

In eigener Sache wie immer:
Das mag jetzt alles recht strange klingen. Aber es gibt diesen speziellen Typ Frau. Wenn Ihr diesem Typen begegnet habe ich 2 Ratschläge für euch:

1. Lasst die Finger von Ihr!

2. Wenn Ihr wirklich meint Ihr müsst Erfahrungen sammeln - gut! Ich habe hier den ultimativen Tipp, hat mich noch nie bei diesem Typ Frau im Stich gelassen. Sollten hier aber jemals mehr als 200 Leute am Tag auf dem Blog surfen nehm ich den raus weil ansonsten jede Frau die mich kennt und die ich mal angebaggert habe sofort wiedererkennt. Also mein Tipp lautet folgendermaßen:
Ihr besorgt euch den Film Before Sunrise. Ihr schaut euch den Film an. 10 Mal! Ihr müsst die besten Dialoge, die Gesamtgeschichte und eure eigene Interpretation absolut authentisch enthusiastisch rüberbringen können. Und dann erzählt Ihr von diesem Film. So wie ich es euch gesagt habe! Wenn Sie der Typ ist. Sie wird Ihn mit euch sehen wollen!

Mein Vorteil hierbei ist, ich find den Film ja wirklich super. Aber ich mag auch Musicals. Sollte mir mal zu denken geben.

Eine nachdenkliche Nacht wünscht Dyon!

Vorbereitungen zur Erstsemesterjagd

2009-09-10T07:13:00.000-07:00

Erstsemester sind Freiwild. So haben es mir amerikanische Teeniekomödien beigebracht und ich glaube fest daran.
Weil ich es so will und hoffe.
Wie ein Katholik. Nur bringts mir mehr als dem im Endeffekt.

Das Wetter ist furchtbar. Es ist kalt, nieselig und allgemein wirkt es so hätte der liebe Gott irgendwo den Farbsättigungspegel massiv nach unten gezogen. Zum einen zieht die die Laune runter. Man geht weniger raus und selbst oft gesehene Sitcoms gewinnen wieder an Attraktivität. Zum anderen sind in den Straßencafes genauso viele gutaussehende Frauen wie in der NPD.

Es hat extrem wenig Sinn in der leeren Einkaufsstraße umherzuziehen. Die Uni, soviel hab ich gestern zumindest erforschen können, hat auch nur die extrem ergeizigen Frauen anzubieten die sich schon Wochen vor Semesterbeginn vorbereiten oder jene die eine halbe Stunde Straßenbahn fahren um in der Mensa zu essen.

Da aber weder Ehrgeiz noch Armut attraktive Eigenschaften in meinen Augen darstellen werde ich dort wohl auch nichts finden.

Sehnsüchtig erwarte ich die Erstsemesterjagd. Ich nenne es einfach mal so als wäre ich ein lüsterner Verbindunggsstudent mit Stehkragenfetisch. Das schöne an Erstsemestern ist dass Sie Anschluss suchen. Neu in der Stadt, verzweifelt auf der Suche nach Nähe und Orientierung was ich beides locker vorgaukeln kann. Mitte des nächsten Monats geht es los. Ich hab mir deshalb schonmal einen groben Plan vorgelegt.

1.) Erstsemester kennenlernen!
Es ist verdammt uncool mit einem Schild auf dem steht "suche weibliche Erstsemester" in der Mensa zu stehen. Man könnte ein Täuschungsmanöver starten und "nur zum reden" drunter schreiben aber die Wahrscheinlichkeit daraufhin angesprochen zu werden hat vermutlich eine prozentuale Nähe zur spontanen Selbstentzündung oder dem Lottogewinn ohne Lotto zu spielen.

Fuchs wie ich bin hab ich mich also erstmal in ein paar Erstie-touren eingekauft. Entweder wendet man sich dazu an die Erstie-tutoren, wird selber einer oder hat von vornherein Freunde die selber bei sowas teilnehmen.

Bei 2 Studiengängen bin ich schonmal drin.

2.) Vorglühen oder Präorgastiesche Flüssigkeitszufuhr
Man sollte mindestens einmal bei sich vorglühen denn die Partys und Clubs selber sind der Feind. Sie sind laut, dunkel, viel Konkurrenz und man muss selber über sich reden. Besser ist es wenn Freunde und Wohnung schonmal ein Preview von sich selber abgeben.

Bilder, Deko, Einrichtung, Musikgeschmack und ein witziger, intressanter Freundeskreis sind hierfür wesentlich besser geeignet. Man sollte also auch darauf achten wen man einlädt da sich viele Frauen nicht durch einen Playstationabend mit Dosenbier beeindrucken lassen.

Ein weiterer Vorteil, der Gastgeber ist das Alphamännchen! Mittelpunkt, von allen gekannt und im besten Falle gemocht.

3.) Die Kontakte austauschen
Die Marketingpsychologie hat herausgefunden dass Menschen in der Regel ein Produkt erst kaufen wenn Sie zum dritten Mal mit dem Produkt in Berührung kommen. Es ist also super wenn sich Freunde und neue Bekanntschaften so verknüpfen dass man die mühsehlige Kontaktaufnahme nicht immer selbstständig gestalten muss um auf die 3 mal zu kommen.

Hat man sich dann gut verkauft geht es alles den üblichen Gang. Hoffen wir es zumindest. Ich bleibe dran.
Und wenn alles klappt gibt es Samstag den Clubreport vom Freitagabend.
Bis dahin, bleibt auf der Couch und lernt von Californication.

Socialising oder die Kunst der Faulheit

2009-09-07T17:17:00.001-07:00

Socialising, zu deutsch Sozialisation, bedeutet nichts anderes als Kontakt zu anderen Menschen zu haben. Freunde, Bekannte und Leute die sich ungefragt selber einladen.
Socialising betreibt eigentlich jeder bis auf Informatiker und Teilnehmer von MMPORGS. Es hat auch enorme Vorteile beim Frauen kennenlernen. Der Vorteil beim kennenlernen neuer Menschen liegt primär darin neue Menschen kennenzulernen. Ein Bericht von mir....

Aufgestanden, Emails überprüft. Keine Nachricht von der jungen Frau im StudiVZ. Nagut. Ich kann damit leben zu verlieren. Vor dem ausgehen klingel ich dennoch bei meinem Nachbarn um Ihn darauf hinzuweisen dass Ihne gewisse Interessentin doch stark drogenabhängig wirkte und mehrfach Ron Hubbards Lehren erwähnte.

Payback is a bitch.

Mein Nachbar informiert mich darüber dass schon eine Wahl unter den 111 Bewerbern getroffen wurde. Ausgewählt wurde subjektiv nach dem Faktor Aussehen. Ein Hoch auf Männer-WG's.

Da die beiden Nachbarn vergeben sind und ich gern mal wieder eine Hauslieferung bekommen würde lade ich am kommenden Mittwoch auf ein Bier ein. Grinsend wird meine Anfrage verstanden und bejaht. Mittwoch gibs zwar noch keine Frau aber so können schonmal grundlegende vertragliche Vereinbarungen getroffen werden.

Sie suchen jemanden der regelmäßig staubsaugt, ich eine Freundin. Im Prinzip kein großer Unterschied und das Wischwasser könnte sogar geteilt werden. Eine WIN-WIN-Situation.
Im Grunde ist doch alles Ökonomie im Leben.

Danach melde ich mich noch bei einer Freundin. Nach einiger Beratung bezüglich meiner Situation waren wir zu dem Schluss gekommen ich sollte mal Ihre StudiVZ Freundesliste durchgehen um mögliche Kandidatinnen ausfindig zu machen. Ich frage ob die 27 noch in Brünett vorhanden ist was bejaht wird. Meine Freundin muss mal nachschauen ob es das Modell gerade noch in Single gibt. Falls ja streben wir einen Besichtigungstermin im Laufe des Monats an.
Alles Ökonomie!

Zum Abschluss des erfolgreichen Abends gönne ich mir eine Fertigpizza aus dem Supermarkt sowie 2 Fläschen Fruit2Day welche mir die lästige manuelle Vitaminzufuhr ersparen. In der Tiefkühlabteilung hält eine dunkelhaarige Frau ungewöhnlich langen Blickkontakt. Diesen jedoch völlig emotionslos. Flirtet Sie?

Mein zentrales Nervensystem ist nicht mehr in der Lage hundertprozentig auszuschließen dass es sich um den im Clubreport erwähnten Golddigger handelt. Der Weg in die Maggidosenabteilung deutet schon einmal auf die finanziell missliche Lage hin. Ich beschließe eine mögliche peinliche Situation zu umgehen und breche den Blickkontakt nach gefühlten 40minuten.

Ein Blick zurück: Der Literaturzirkel

2009-09-06T15:57:00.000-07:00

Eigentlich wollte ich nur schreiben was aktuell passiert. Aber in den letzten Wochen war ich ja auch nicht untätig. Und vielleicht ziehe ich Lehren daraus wenn ich dies vor mir und der Weltöffentlichkeit schriftlich manifestiere. Hier also ein kleiner Report über meinen gescheiterten Versuch eine Frau in einer Lesung kennenzulernen.

Gehen wir 10 Wochen zurück. Ich hatte gerade ein erfolgreiches Brainstorming mit mir und zwei anderen Ichs abgehalten und war daraufhin fest davon überzeugt eine intelligente Frau in einer Lesung zu finden.
Der Vorteil schien mir klar auf der Hand zu liegen, die Frau die ich dort finden würde geht aus dem Haus, liest und ich kann mir den passenden Autoren direkt selber aussuchen. Verzweifelt fragte ich den der mich am besten kennt wohin es gehen sollte? Google antwortete: "Eine Lesung von Oscar Wilde" Gedichten.

Ich oute mich hiermit! Ich mag den garnicht. Überhaupt nicht. Seine Texte sind arrogant und seine Ansichten sind logisch so gut begründet wie die EU oder ein Hauswirtschaftsstudium. Und überhaupt war er ein Dandy. Für alle die es nicht wissen, dies war nicht etwa eine Subkultur bohemistisch Lebender sondern schlichtweg Metrosexuelle.
Irgendwann hörte ich mal einen Pseudointelektuellen etwas von "Moral der Ästhetik" faseln in diesem Zusammenhang. Wie so oft an einer Uni hatte der junge Mann sehr selbstbewusst garnichts verstanden.

Moral orientiert sich nicht an der Ästhetik sondern Ästhetik schafft ein Idealbild des Menschen was aber mit Moral direkt nichts zu tun hat, da war Wilde sich mit Schiller schon einig aber diese Pseudo.......... und ich merke gerade wie ich wieder soweit abschweife weil ich gedanklich schon wieder einem pseudointelektuellen Mokassinträger solange seinen Dostojewskisammelband ins Gesicht haue bis der den Namen Focault nur noch durch die Nase pfeifen kann.

Ok, ich mag die nicht so sehr. Die jungen Intelektuellen. Sie trinken wie Sie leben und denken. Immer Rotwein obwohl man nichtmal trocken von halbtrocken unterscheiden kann. Ok, ich mag die nicht so sehr. Merkt man vielleicht.

Zurück zum Lesezirkel. Mein Kumpel mit G verrät mir wo der Ort des Geschehens liegt, ausserdem noch Name, Blutgruppe und sexuelle Neigung der Veranstalterin. Mit diesem Wissen fahre ich in den entsprechenden Stadtteil.

Dort angekommen bin ich zunächst etwas verwundert. Das Lesecafe scheint privat stattzufinden. In einer Wohnung. Naja, ich denke mir mal nichts dabei - was ich oft tue wenn es um Frauen geht und was immer schief geht - und trete ein.

15 Minuten später sitze ich in einem museumsähnlichen Wohnzimmer einer museumsähnlichen Frau mit Ihrem Freundeskreis. Der Alterdurchschnitt bringt eine unglaubliche Spannung mit sich. Wann immer ich kurz geneigt bin den Puls zu prüfen zeigt sich ein Lebenszeichen wie Blinzeln, Atmen oder Röcheln.
Einzig eine Person der illustren Runde senkt den Alterdurchschnitt. Eine junge Frau welche ich bereits noch wenigen Sekunden als Exfreundin idenzifiziere.

Jackpot! Aber ich habe der Veranstalterin drei Euro in eine modifizierte Aufbewahrungsbox für Ohrenstäbchen geschmissen und will dafür auch meine verdammte Show sehen.

Sie beginnt mit einem 45minügen Vorlesen des Wikipedia-Textes über Oscar Wilde. Häufige Wiederholungen für den schwerhörigen Peter verzögern dass ganze dramatisch geben aber dem Lesestil eine völlig eigene Note.

Darauf folgt eine albtraumhafte Vision entstanden durch Sauerstoff- und Interessemangel.
Nach weiteren 45minuten ist das ganze vorbei. Draussen fragt mich noch meine Ex ob ich bei einem Gedicht an Sie denken musste. Da ich mich an nichts konkretes erinnere aber das ganze einfach ein Albtraum war säusele ich ......."die ganze Zeit" und begebe mich geschlagen zur S-Bahn.

Notiz an mich selber: Bei Lesungen sind nur alte oder boshafte Frauen. Die anderen können selber lesen und sind sonntags wahrscheinlich irgendwo beim Kaffee trinken.

Kein Rückschlag aber dafür Kaffee!

2009-09-06T15:00:00.000-07:00

Wenigstens kann ich vom heutigen Tage behaupten dass er kein Rückschlag war! Denn dies impliziere ja einen Fotschritt von der Ausgangssituation was nicht gegeben ist.

Die junge Frau von vorgestern schien zwar meinen Musikgeschmack, meine Couch und meine Toilette ganz wunderbar zu finden - mich jedoch möglicherweise nicht. Zumindest bei diesem Thema bisher keine Antwort im StudiVZ.

Mein sonstiger Tag:
Gewieft erkenne ich gegen 17Uhr beim verlassen des Hauses dass es ein Sonntag sein muss. Die abbonierte Zeitung liegt nicht im Briefkasten. Hauptschüler der gegenüberliegenden Schule hatten schon lange aufgehört Sie zu klauen nachdem Sie entdeckten dass der Text Fremdwörter enthielt und man die Blätter eindeutig nicht als "Papers" benutzen könnte.
Kurz vor dem verlassen hatte ich den Entschluss gefasst das zu tun was tausende deutscher Singles jeden Sonntag tun:

Kaffee trinken!

Kaffee trinken ist weder eine Tätigkeit noch ein Ereignis. Vielmehr ist es ein sozialer Hilfeschrei einer geistig-kreativ verarmten Generation. Hierzu ruft man zunächst eine Person an. Eine nahestehende Person zumeist. Nahestehende Personen sind diejenigen welche im SMS-Menü des Handys sofort vorgeschlagen werden. Auch muss diese Person Single sein oder von massiven Bindungsängsten geplagt da Sie ansonsten vermutlich händchenhaltend vor irgendeinem Douglas der Innenstadt schlendert.

Dann folgt ungefähr folgendes Gespräch:
A: "Heyyyyyy.....ich wollte nur mal hören wie es dir so geht?"
B: "Och gut gut und dir" (Signal der Einsamkeit wird gesendet)
A: "Och alles bestens" (Signal der Einsamkeit bestätigt)
A: "Was machste denn heute so?" (Vorschlag zum Treffen)
B: "Bisher hab ich noch nix geplant" (Vorschlag verstanden und angenommen)
A: "Lust auf nen Kaffee?" (Reine Formalität)

Schon hat man eine Person gefunden. Zusammen kann man dann Montags erzählen dass man die jeweils andere Person am Sonntag getroffen hat. Klingt eher so als hätte man ein Leben statt zu sagen "7 Stunden im Internet gesurft und danach nicht mehr erinnert was ich gesurft habe".

In diesem Sinne,
schönen Sonntag!

Direkt nach Hause geliefert!

2009-09-04T13:25:00.000-07:00

Es sollte wieder einer jener Tage werden. Nachmittags aufgestanden, aus dem Fenster geschaut und mit dem Tag abgeschlossen.
Pfandflaschen wegbringen, davon eine Fertigpizza kaufen und zurück unter die Decke. So war der Plan.

Nach den Gesprächen mit meinen Freunden am gestrigen Abend beschlich mich so ein Gefühl der Blog könnte langweilig werden. Wieder ein Tag ohne eine Frau kennengelernt zu haben. Voller Schuldgefühle schleppte ich also die Salamipizza richtung Obdach.

Ca. 100m vor meiner Wohnung entdeckte ich jedoch ein Exemplar Frau welches mir durchaus zusagen würde. Das Problem hierbei ist erstmal, ich finde vermutlich eine Entschuldigung nichts tun zu müssen was nur einer Kontaktaufnahme ähnelt.
Zweitens, ich sehe ungefähr so frisch aus wie Amy Winehouse nach ner guten Party und drittens meine Wohnung sieht so aus als hätte Amy die Party darin veranstaltet. Naja, so schlimm vielleicht nicht. Es liegen keine Spritzen herum.

Irgendwie werde ich von Ihr und einer ominösen Person welche sich später als Nachbar herausstellt angesprochen auf eine WG im Haus.Diese WG sucht einen Mitbewohner. Die junge Dame sucht eine Wohnung.

Geprägt von CSI-Miami ziehe ich galant die Schlussfolgerung eines Zusammenhangs.

Nachdem ich den peinlichen Zwischenfall meinen farbigen Nachbarn nach 12 Monaten immer noch nicht wiedererkennen zu können überspielt habe geleite ich die junge Dame zur Wohnung nur um überraschender Weise herauszufinden dass der gesuchte Schauspielstudent den Termin wohl vergessen hat. Wie ungewöhnlich für "Künstler".

Wir wechseln noch ein paar Sätze und ich versuche möglichst charmant meine äusserlichen Defizite des Tages zu überspielen. Sympathie und Vertrauen sind zu diesem Zeitpunkt schon so weit vorhanden dass die junge Frau einen Toilettenbesuch erbittet. Stolz willige ich ein und geleite Sie in meine Wohnung.

Während SIe ins Bad verschwindet gelingt es mir in nur einer Handbewegung Küchentür zu schließen und eine Horde agressiver Obstfliegen zum Verweilen in der Küche zu überreden. Schnell lade ich meine Jacke im Wohn/Schlaf/Büro-Zimmer ab da kommt Sie auch schon hinaun und schaut sich um.

Meine Wohnung ist geschickt eingerichtet. Das erste was sichtbar wird nach dem Eintritt ist eine Trennwand von Ikea. Diese Trennwand von Ikea ist gefüllt mit vielen guten Büchern, Arthousefilmen, gut plazierten selbstgemachten Fotos sowie einer eindrucksvollen Spiegelreflexkamera. Abgerundet wird die Selbstdarstellung durch eine Flasche Rotwein und der zerlesenen Süddeutschen daneben.

Klappt super! Ist aber nicht meine Idee sondern jene von meinem Gitarristenbruder welcher sein Regal mit Gitarrenzeug, abgelatschten Chucks und leeren Bierflaschen füllt um eben seine persönliche Note zu zeigen.

Als erfahrener Gastgeber und renomierter Gentleman biete ich Ihr ein Getränk an was Sie jedoch ablehnt! Hatte Sie doch meine Küche gesehen? Sollten eine 2 Wochen alte Spaghetti-Kreation und mein Investment-Fond in Form von Pfandflaschen ein Hindernis hier sein?

Wir setzen uns und kommen ins Gespräch. Über Hobbies, Essen, Ihre Geschichte, Wohnungssuche und schließlich Musik. Wir haben beide einen ähnlichen Geschmack was schonmal super ist um Sie auf eine Party einzuladen. Falls das nicht klappt - es gibt nur einen Club in welchem ich Sie wiedertreffen könnte!

Wir sitzen dort vielleicht anderthalb Stunden bis Sie wieder los muss. Entspannte anderthalb Stunden flüssiger Konversation. Einzig die Frage ob Ramadan etwas ähnliches wie Börek sei schadet Ihrem Bild! Wieder eine Niete?
Nein, das kann nicht sein! Zu sicher die Textkentniss bei Liedern der Arctic Monkeys!
Gütig wie ein Baptist an Karfreitag sehe ich darüber hinweg und geleite Sie zur Tür.

Dort unterhalten wir uns noch wenige Minuten. Irgendwie muss ich das Ding jetzt klarmachen. Telefonnummer oder StudiVZ. Geschickt fasel ich etwas von Partys welche ich gelegentlich mal mache mit Freunden und froh wäre Sie dabeizuhaben. Schnell den StudiVZ-Namen eingesackt und verabschiedet.

Das könnte was werden. Zumindest ist ein Ereignis Schuld am zusammentreffen. Zwei Menschen vom Schicksal zusammengeführt. Ich bin gespannt und schreibe eine erste humorvoll-charmante Nachricht um eine Antwort abzuwarten.

Drückt mir die Daumen :-)

Wie auf Knopfdruck schreibt mich 3 Stunden später eine junge Frau von der Uni an welche ich irgendwann mal irgendwo kennengelernt hatte ob ich nicht mir Ihr in einen Club will! Wie riechen Frauen das nur? Sobald man jemanden kennenlernt wollen alle. Aber für heute hab ich genug Nervenkitzel und begebe mich zu meiner besten Freundin um die seelischen Wunden welche meine männlichen Freunde am Vorabend verursacht hatten heilen zu lassen.

Schlaft gut meine Lieben...

Lernen von den Profis - Heute: Ovid

2009-09-03T17:48:00.000-07:00

Immer derselbe Scheiss.....ist ein häufiger Spruch von Männern die in Ihren 40ern sitzengelassen wurden. Wie wahr der Spruch jedoch ist wurde mir klar nachdem ich das Buch "Liebeskunst" von Ovid las. Denn der hatte schon raus wie Frauen ticken bevor ein berühmter Jude neue Wege in der Winzerei ging......

Der römische Poet und Philosoph Ovid veröffentlichte seine Liebeskunst im Jahre 1 vor unserer Zeitrechnung. Das Buch besteht aus 3 Kapiteln.
1.)Wie man Frauen bekommt
2.)Wie man Sie behält
3.)Das ganze nochmal für Frauen

Jenes dritte Kapitel habe ich nie aufgeschlagen möchte jedoch wetten dass dort etwas steht a'la "Hübsch aussehen und Klappe halten".

Um allen Lesern einen kleinen Einblick zu geben veröffentliche ich hier also meine Top-5 Zitate von Ovid inklusiver einer vereinfachten Übersetzung für all jene die sich sonst auf Knuddels oder Habbo herumtreiben.

Top5 Weisheiten von Ovid zum Frauen kennenlernen

1. ...Venus barg sich im Wein.....wenn man jedoch Schönheit prüft schaden Nacht und Wein.
Abfüllen klappt häufig, auch bei einem selber. Dann kann es jedoch passieren neben Rosseane Connor aufzuwachen! Vorsicht ist geboten!

2. Fasse zuerst im Geist das Vertrauen du könntest Sie alle fangen, dann fängst du Sie auch wenn du die Fallen nur stellst.
Ein gesundes Selbstwertgefühl hilft. Und Frauen springen definitiv darauf an wenn man glaubt man wäre heiß begehrt. Warum dies so ist weiß ich nicht. Sie aber auch nicht.

3. Gib Ihr Versprechungen auch, was können Versprechungen schaden? An Versprechungen ist jeder so reich wie er will. Hoffnung, einmal geglaubt, hält vor auf längere Zeiten;freilich die Göttin ist falsch doch Sie bringt dir Gewinn.
Ovid will uns sagen. Erzähl Ihr was Sie hören will. Versprich das blaue vom Himmel! Du musst es doch alles nicht erfüllen. Also, plane ganz entspannt sporadisch ein romantisches Frühstück in Paris, den DVD-Abend mit "P.S. Ich liebe dich" oder das ziellose Kuscheln und zeige dich enttäuscht dass es terminlich dann leider doch nie etwas wird.

4. Sei nicht struppig das Haar und nicht enstellend geschoren, Laß mit Geschick dir stets Haare verscheiden und Bart. Dulde nicht Schmutz an den Nägeln und lass zu lang Sie nicht wachsen. Niemals starr ein Haar aus der Nase dir hervor. Daß mit widrigem Hauch nicht dufte der Atem des Mundes, daß nicht der Ziege Gemahl einem die Nase verletzt. Sonstiges Überlass ruhig den schänkernden Dirnen und dem Mann der den Mann weibisch zu haben begehrt.
Körperpflege und guter Atem sind ein Muss. Aber das reicht dann auch. Ovid wäre wohl kein Freund heutiger Boybands, Unisex-Frisör-Kunden und sonstiger metrosexueller Randgruppen gewesen. Alles was über die Grundpflege hinaus geht ist für Ihn Sache von Damen des zwielichtigen Gewerbes sowie von Wagentänzern des Christopher Street Days.

5. Oh der Jüngling vertraut zu sehr auf die eigene Schönheit, der da wartet bis Ihn bittet das Mädchen zuerst.
Ansprechen ist definitiv Männersache. Und daran hat sich bis auf Ausnahmen, von denen man nicht angesprochen werden möchte, auch nach 2010 Jahren nichts geändert. Manch einer mag hierbei wehmütig zurückblicken in die Zeiten von Zweckehe und Zwangsheirat.

Soweit ein kleiner Exkurs über Ovid und seine Masche. Ich werde mich in einen meditativen Zustand unter der Bettdecke versetzen um die neuen Erkentnisse zu verinnerlichen.

Brainstorming

2009-09-03T16:41:00.000-07:00

Hab ich gute Freunde mit schlechten Ideen oder schlechte Freunde mit guten Ideen?
Nach einem Abend mit 2 Personen welche ich gestern noch naiv als Freunde bezeichnet hätte und einer von Ihnen angeregten Ideensammlung zum Frauen kennenlernen fällt mir die Antwort auf die Frage nicht leicht......

Es war einer dieser Abende. Jeder kennt Sie. Männer haben ein gewisses Zeitkontigent alle lebensnotwendigen Informationen auszutauschen. Danach weiß unser Gehirn nicht weiter und stößt sporadisch Schwulenanspielungen, Beleidigungen und saublöde Ideen raus.

Meine "Freunde" hatten die wundervolle Idee Ihr kreatives Potential in Form hilfreicher Ideen zu entfalten welche in der Regel mindestens lebengefährlich oder mit dem Verlust fortpflanzungsrelevanter Körperteile geendet hätten.

Liebe Freunde,
es ist schön dass Ihr helfen wollt. Obwohl ich schon dies bezweifel. Sollte eure Intention dennoch positiv gewesen sein so muss ich euch attestieren dass eure geistigen Kapazitäten nicht in der Lage waren eine Situation gedanklich zu dem Punkt nach dem Lacher zu vollenden. Und auch den Sinn des Blogs habt Ihr genauso gut erfasst wie Bin Laden den Ulitarismus!

Weder werde ich umhüllt von einer PKK-Flagge "Weddingcrasher" bei einer muslimischen Hochzeit sein noch versuchen ein Suizid-Revival der Westsidestory zu inzsenieren indem ich in eine BikerGang eintrete um sodann um die Gunst einer Stripperin der verfeindeten Gang zu buhlen.

Ich bin sicherlich offen für neue Ideen. Gerne auch mal etwas lustiges oder gewagtes. Eben darum soll es ja hierbei gehen. Aber ich möchte eine Beziehung. Und dazu gehört auch dass man nach dem Kennenlernen noch eine Weile lebenswichtige Körperfunktionen wie Atmung und Herzschlag inne hat.

Also, ich bitte um weitere Ideen. Diese müssen jedoch folgende Kriterien erfüllen:
a.) Ich werde weder verprügelt noch umgebracht.
b.) Ich habe die Chance danach jemals wieder ein normales Leben zu führen.
c.) Zeugenschutzprogramm gilt nicht als normales Leben.
d.) Die Absicht muss ernst sein.

Ich suche wirklich eine Frau. Die werde ich weder bei den Hells Angels noch im Zentralrat der Muslime finden. ( Keine Provokation, aber die Beziehungsgrundlage ist halt eher schwierig).

Und ich bin ein stinknormaler Kerl! Ich rette niemanden aus brennenden Häusern, verführe keine Frau mit Wimperschlag und ArmaniAnzug und es kostet mich schon eine Menge Überwindung überhaupt eine Frau anzusprechen. Also wenn Ihr eine Idee habt, nehmt als Grundlage euren eigenen Mut und packt 20% oben drauf damit es spannend bleibt!

Mein "Freund" E***** darf gerne 50% draufpacken!

Bis dahin,
ich suche mir jetzt neben Freundin auch Freunde.

Weg 3. - Frauen auf der Straße ansprechen

2009-09-02T12:07:00.000-07:00

Ich habe es getan. Gesellschaftliche Konvention, mein Bauchgefühl und rationalen Menschenverstand ignoriert und 2 Frauen direkt auf offener Straße angesprochen. Während ich diese Zeilen schreibe warte ich darauf dass mein Ego mit gesenktem Haupt wiederkommt. Irgendwo vor dem Einkaufszentrum haben wir beide uns aus den Augen verloren.....

Es hätte alles so schön sein können. Ansprechen, Sex, große Liebe. So ähnlich zumindest hatte es mir die Internetseite gestern versprochen. Leider ist das Internet in vielen Fällen exakt so gut als Flirtratgeber zu gebrauchen wie die eigene Mutter oder die Dialogsequenzen eines Pornofilms.

Gegen 17:00 schnappte ich mir heute 2 Freunde und wir gingen in die Stadt. Alleine würde es ohnehin nichts werden. Ich brauche jemanden der mich motiviert, vor dem ich mich nicht schämen möchte. Alleine geht dies nicht - spätestens seit Einstellen des Blogs habe ich ohnehin jegliche Selbstachtung verloren.

Also, nach 45 Minuten des Umherirrens auf der Straße wird mir klar dass es nicht einfach wird. Ständig suche ich Entschuldigungen jemanden eben nicht ansprechen zu müssen. Schlechte Laune, hässliches Gesicht ein Top in Naturfarben etc.

Irgendwann erblicke ich die bis dato sexieste Frau welche ich in der Stadt.Ich rede hier wirklich von einem Eyecatcher.
Zielstrebig gehe ich an Ihr vorbei.

Im Laufe meines Wandertages erblicke ich Sie noch 2 mal und bin so naiv meinen Freunden eben dies nicht vorzuenthalten.
Hier ein Gesprächsauszug, vielleicht leicht abgewandelt. Meine Erinnerungen sind unklar, ganz reguläre Symptomatik für Nahtoderfahrungen!

Ich: Wow, die Frau da sieht schon extrem gut aus.....(jaja, gut war nicht dass Wort welches ich nutzte aber egal!)
Freund: Dann sprech Sie an.
Ich: Nee, die ist zu alt.
Freund: Ist Sie nicht!
Ich: Ich hab ihr Gesicht garnicht richtig sehen kann.
Freund: kritischer Blick!
Ich: Die sieht viel zu gut aus für mich....
Freund: Och Dyon, jetzt hör auf zu jammern.

Irgendwie bekommt er es jedoch hin mir das Gefühl zu geben Angst zu haben. Genau die habe ich auch, aber das soll er ja nicht wissen. Schon garnicht vor einem Dirty Harry DVD Abend.
Was würde Dirty Harry tun?
Ich entschließe mich die Turnhosenträger an der Haltestelle nicht zu erschießen und marschiere auf die Frau zu.

Ich: Hey, ich hab dich grad gesehen und dachte mir ich sprech dich einfach mal an.
Wie heißt du?
Frau: Anna, hey!
Ich: Hey Anna, vielleicht isses etwas ungewöhnlich einfach so auf der Straße angesprochen zu werden....
Anna: Ja, ist schon merkwürdig.
Ich: Und für mich erst.....Aber was solls. Ich wollte dich einfach mal kennenlernen. Ich bin kommunikativer als die die Hessen die hier rumlaufen. Komm, ich begleite dich ein Stück.

Dann unterhalten wir uns wenige Minuten über das Studium von Ihr. Und die Arbeit von Ihrem Freund. Ich verstehe den dezenten Wink mit dem Zaunpfahl und verabschiede mich freundlich.

Man sollte meinen ich hätte jetzt irgendein erhabenes Gefühl. Irgendetwas in mir dass mir sagt, wow Dyon. Du hast dich überwunden und es getan. Sei stolz. Aber diese Stimme murmelt nur irgendetwas dem ich die Worte Pfeife und ein patziges Pffff entnehmen kann.

Abfuhren von gut aussehenden Frauen sind schwerer zu ertragen als von weniger gutaussehenden. Nicht etwa weil ich weniger gutaussehenden Frauen eine gewisse Attitüde aufgrund mangelndem Selbstwertgefühl zuschreiben möchte sondern einfach weil Männer genetisch bedingt oberflächlich sind und es uns einfach egal ist wenn der Hobbit keine Lust auf uns hat. Fräulein Beutling ist in der Regel einfach nicht der beste Wirtskörper in unseren Augen.

Naja, mein Ego hat erstmal keine Zeit für weiteren Protest da schon die nächste Frau auf uns zukommt. Schon eher mein Fall als der blonde Vamp zuvor. Ein bisschen bunt und wild. Mein Frauentyp ist zwar gesundheitsschädlich aber spannend. Und wenigstens hab ich dann etwas meinen Enkelkindern zu erzählen das endet mit: "Nach 20 Jahren und vielen Therapien entschloss ich mich ruhig zu werden und nahm Oma. Wir lieben uns zwar nicht aber ich hatte die Schnauze voll!"

Also, ich eile dem Hüftschwungpapagei hinterher. Angesprochen mit dem Standartspruch. Sie heißt....ach was weiß ich...irgendwas russisches halt. Ich versuche die Konversation aufrecht zu erhalten in dem ich irgendwas über die Offenheit der russischen Menschen sage.

Leider hat Sie einen wichtigen Termin und deswegen keine Zeit. Im Zurückblicken wundere ich mich noch welchen wichtigen Termin Sie bei Zara um halb 8 hat.

Rückblickend werden mir 3 Dinge klar!

1.) Ich bin tierisch aus der Übung was Frauen einfach so ansprechen angeht. Meine Unterhaltungen waren ja in etwa so spannend wie ein Astro-TV-Special.
2.) Frauen ansprechen auf der Straße kann es irgendwie nicht bringen. Wie soll man nur in der kurzen Zeit dezent auf seinen CharaKter aufmerksam machen? Ich kann ja schlecht sagen "Hey, ich bin Dyon, witzig, charmant, sozial, gebildet - stell mir bitte konkrete Fragen"
3.) Jede Abfuhr zerrt am Ego. Egal wie berechtigt.

In diesem Sinne verabschiede ich mich von euch und meinem Selbstwertgefühl für heute!

Komisches am Singleleben....

2009-09-01T18:38:00.000-07:00

Als Single fühlt man sich definitiv anders als die Pärrchenmenschen!
Ein soeben gefundenes Youtube-Video von Chris Rock bringt mich zum nachdenken!
Ich rekapituliere einen Durchschnittssamstagabend......

Ok, der Comedian sagt ungefähr folgendes:
Als Single ist man ständig untgerwegs. Man sitzt zu Hause in der ständigen Sorge "Irgendwas ist doch bestimmt grad"....ständig in der Sorge etwas zu verpassen!
http://www.youtube.com/watch?v=5hzDlHAJA2I

Und wie das stimmt! Vielleicht nicht als Single mit Anfang 40 - aber in meinem Alter definitiv.
In meinem Kopf spiele ich einen durchschnittlichen Samstagabend mal durch:

20:00
Eine X-beliebige Person hat eingeladen.
Zum gegebenen Zeitpunkt sind da nur Singles. In der Regel männliche. Die können auch alleine irgendwo erscheinen. Frauen gibs nur im Rudel.
Gegen 21:00 tauchen die ersten Pärrchen auf. Noch in der Eingangstür entschuldigen Sie sich mit Sätzen wie "Naja, die Sabine hat halt wieder sooo lange im Bad gebraucht...."!
Der Gastgeber lächelt verhalten, das Pärchen schaut neckisch verliebt, ich fülle mein Glas nach.

24:00
Alle sind da.
Und nun solls ab in den Club, die Bar oder die Party gehen.
Die ersten Pärrchen verabschieden sich weil Sie am nächsten Tag noch auf den Flohmarkt wollen. Die Singles stehen rauchend auf dem Balkon. Ein Ritus bei welchem "Alkoholgeschichten" ausgetauscht werden um sich gegenseitig stimmungstechnisch zu pushen.

2:30
Im Club.
Die Singles tanzen, trinken oder unterhalten sich.
Pärchen stehen zusammen. Abundan mischt sich das Weibchen ins Gespräch ein um irgendetwas hinzuzufügen was auf jeden Fall die Humansymbiose selbst oder das Männchen betrifft.
Nun wird es auch für die hartgesockenen Pärrchen Zeit zu gehen.

4:00
Scheisse, wieder einmal geht nichts! Keine spannende Frau in Sicht!
Der Single trinkt immer mehr!

5:30
Der Club schließt und die Singlehorden begeben sich in die nächstgelegene Dönerbude. Der Kühlschrank ist vermutlich ohnehin leer. Bei Männern ganz bestimmt.

7:30
Wunderbar, noch eine Bar gefunden. Irgendwas muss doch noch gehen. Irgendwo muss doch diese eine Frau sein die ich suche....! Mist, letzte Runde.

8:30
Der letzte Drink wird bei irgendjemandem zu Hause eingenommen. Alle gehen langsam heim.

Der einzige Lichtblick ist der Anruf des Pärrchenfreundes am nächsten Tag!
"Wie lange habt Ihr noch gemacht?"
"Bis 9!"
"Wowwww"

Nachtrag: An Tagen wie diesen!

2009-09-01T13:49:00.001-07:00

Kurz hab ich nochmal nach Frauen ansprechen gegoogelt und finde auf einer Website folgende Motivation:

Was ist nun anders, nach dem Sie an diesem Menschen vorbei gegangen sind, ohne ihn anzusprechen?

Ich werde es Ihnen verraten: Es ist gar nichts anders!!!
Sie führen immer noch dasselbe eintönige und langweilige Leben, das aus Arbeit, Sport, Fernsehen und schlafen besteht.
Oh mein Gott! Mein Leben ist doch eine absolute Katastrophe alleine. Der Text motiviert wohl weniger zur Kontaktfreude als zum Massensuizid junger Männer.
Der Leser mag jetzt die Frage stellen was passiert wäre wenn ich diesen einen phänomenalen Menschen angesprochen hätte. Auch dies verrät uns die Website:

Wenn Sie diesen besonderen Menschen angesprochen hätten, würden Sie jetzt wohl nicht vor dem Fernseher sitzen.
Sie spüren dieses Kribbeln der Spannung und des Verliebtseins in Ihrem Bauch, Sie sind glücklich und laufen lachend durch die Gegend.
Sex können Sie nun mit einem wunderbaren (realen) Menschen haben, anstatt nur in Ihren Gedanken.

Zweifel plagen mich! Erst einmal, warum endet das ansprechen unweigerlich in Sex? Nicht dass ich etwas einzuwänden hätte aber ich stelle es mir merkwürdig vor....

Frau: Erzähl mir etwas über dich.....
Mann: Ich führe ein eintöniges und langweiliges Leben, das aus Arbeit, Sport, Fernsehen und schlafen besteht.
Frau: Wow, das finde ich unheimlich anziehend.

Möglicherweise will mir der Text auch suggerieren mein Leben müsse so sein weil ich ja sonst eine Frau hätte. Ich bin ein Verlierer!
Aber so ist mein Leben garnicht.....noch nicht.
In Angst vor der Zukunft beende ich diesen Post.....

An Tagen wie diesen...

2009-09-01T13:16:00.001-07:00

Unglaublich, 150 Leute haben reingeschaut seitdem ich gestern online war?
Wie ist denn das möglich?
Aber es freut mich, so stehe ich zumindest im Zugzwang den Blog neu zu füllen.

Heute ist dies leider schwierig.
Denn heute ist einer dieser Tage...

an dem jede Sauce vom Saucengravitationsfeld weißer Hemden angezogen wird, Niederschlagswahrscheinlichkeiten sich an Rausgehplänen orientieren und die Couch einfach verlockender aussieht als das Endzeitszenario vor der Haustür.

Nachdem irgendwann mein Onlinepoker Account sagt es wäre Zeit aufzuhören bevor der Kontostand mir die Talentlosigkeit attestiert suche ich also irgendeine sinnvolle Beschäftigung im Bereich Partnersuche welcher sich auch von der Couch erledigen lässt.

Erste Möglichkeit wäre mein Liebling:
Die Partnerbörse mal wieder
Ich logge mich also ein und bemerke dass sich beim Versuch Optimismus einzustellen mein Unterbewusstsein immer wieder das Geräusch eines Lachsacks abspielt! Lache ich über mich oder mit mir? Und wieso hab ich darüber keine Kontrolle?
Es wird mal wieder Zeit etwas Eckart Tolle zu lesen damit da oben ruhe herrscht!

Die Website bietet die gewohnte Auswahl hochintelligenter Grazien aus meiner Umgebung. 2 Treffer, beide mit Kind. Ausloggen.
Ich will nicht gemein klingen. Aber wenn eine Frau in meiner Altersklasse schon ein Kind hat gibt es dafür 3 Gründe.

a.) Familäre Defizite.
b.) Einsamkeit.
c.) Die intelektuelle Unfähigkeit was kleine aus Plastik über was kleines aus Haut zu ziehen.

Ich passe!

Lieber bereite ich mein kommendes Projekt mal vor.
Frauen ansprechen im Alltag
Das klingt viel viel langweiliger als es ist. Denn es kommen massig probleme auf mich zu. Allen voran die Angst nüchterner Männer Frauen anzusprechen.

Frauen können es ja oft nicht wirklich nachvollziehen. Aber ja, ich möchte wetten über 90% aller Männer würden einen Bungeesprung oder Urlaub in einem iranischen Journalistencamp dem Ansprechen einer Frau vorziehen!

Dies soll evolutionäre wie auch soziologische Gründe haben.
Zum einen war eine Abfuhr für unsere Steinzeitenmenschen wohl eine wirklich schlimme Geschichte. Da hat die hauseigene DNA oft den Hut genommen und Tschüss gesagt. Gab damals ja auch nicht so viele Frauen. Und attraktive, rasierte schon zweimal nicht.
Wenn ich es mir recht überlege ist die Stadt in welcher ich mein Dasein friste nicht viel anders.

Im Gegensatz zum Steinzeitmenschen habe ich jedoch noch ein wenig Zeit bis ich Franchise mit meinem Gencode betreiben möchte.

Der andere Grund, der gesellschaftliche hat eher etwas mit Konditionierung zu tun. Wir sind es einfach nicht gewohnt anzusprechen oder angesprochen zu werden. Als Ausnahme lass ich hier mal das Rheinland gelten. Man siehe sich nur einmal Liebesfilme an. Die diktieren ohnehin unser Liebes- und Flirtverhalten. In einem typischen Liebesfilm lernt man sich entweder über eine soziale Verbindung kennen (Freunde etc.) oder ein Ereignis führt uns zusammen!

Dieses Ereignis kann banal sein (das berühren der Hände beim aufheben des heruntergefallenen Buches) oder unrealistisch (wie oft wurde schonmal aus Versehen eine attraktive Frau ins selbe Hotelzimmer gebucht wie Ihr? Oder seid Ihr schonmal auf einer einsamen Insel gestrandet mit einer jungen blonden New Yorker Anwältin?).

Leider habe ich nicht die Ausdauer stundenlang in der örtlichen Buchhandlung zu sitzen und auf eine Frau zu warten deren Buch herunterfällt um dann, in einem Akt heroischer Selbstaufgabe, zu Ihr hinüberzuhechten und das Buch mit laszivem lächeln und charmantem Spruch in tiefer Stimmtonlage aufzuheben.
Vermutlich liegen die häufigsten Gründe für heruntergefallene Bücher ohnehin nicht in der Kraft des Schicksals sondern eher in gesundheitlichen Defiziten älterer Personen.

Der einzig ersichtliche Vorteil dieser Taktik wäre dass, insofern ich erkenne es handelt sich zum Beispiel um eine Ausgabe der Twilight-Serie, ich die Frau einfach hinterherschubsen könnte.

Zurück zum Thema, auf ein wundersames Ereignis brauche ich nicht hoffen. Und wenn es doch eintrifft bin ich vermutlich ohnehin zu perplex um irgendetwas zu tun oder etwas zu sagen welches einen bleibenden Eindruck hinterlässt.

Also probieren wir es morgen, insofern dass Wetter denn mitspielt mit ganz normalem, offensiven Ansprechen. Keiner dummer Spruch sondern dass absolut typische "Musste dich ansprechen....aufgefallen....hey..."-Gestammel!

Morgen Abend gibs dann mehr hierzu!
Bis dahin,
danke fürs Lesen.

Weg 2. Versuche im Club

2009-08-30T20:20:00.000-07:00

Freitag Abend letzte Woche.

Ich bin im Club. Anfangs ist zwar keine Frau dabei aber meine Partyfreundin hat sich bereits per SMS angekündigt sodass ich gut gerne in der lustigen Männerrunde noch etwas verweilen kann....

Erster Versuch

Ein paar Freunde sitzen an einem Tischen umrundet von Hockern. Auf der anderen Seite des Tischchens sitzen zwei Frauen. Keine Grazien, aber die Masse machts auf dem Weg zur Traumfrau.

Ich setze mich zwischen männliche Freunde und weibliche Beute und als eines der Spezies das Rudel verlässt setze ich an.

Ich: "Hey ich bin Dyon, wir sollten uns unterhalten bis deine Freundin wieder hier ist. Es sieht furchtbar aus ganz allein am Tisch zu sitzen und es besteht die Gefahr dass irgendwelche Männer dich einfach anquatschen."
Sie stellt sich vor und lacht. Schonmal ein Treffer.
30 Sekunden Stammdatenabgleich währrenddessen die Freundin auftaucht.
Die beschäftige ich schnell mit einem Kumpel von mir um Sie abzulenken.

Gelangweilte Freundin ist tödlich!
Amerikaner nutzen hier das Wort Cockblock.

Schnell wird klar - die beiden sind Nieten.
Um dies zu verdeutlichen hier 3 Gesprächsfetzen:

Ich: "Welches ist dein Lieblingsbuch?"
Ziel: "Die Intouch".
Ich möchte anmerken, die Intouch ist nicht nur ein Magazin!!!! Sondern auch jenes mit den wenigsten Texten und den meisten Bildern. Auf die Frage nach Ihrer Lieblingsküche hätte Sie vielleicht geantwortet dass Sie gerne Butter lutscht.

Ich: "Studiert Ihr?"
Ziel: " Nee mache ne Ausbildung."
Freundin: "Ich arbeite im Rewe."

Ich: "Und ist dies hier euer Musikgeschmack?"
Ziel: "Nee, ich mag lieber Techno. So mit viel Rumsen, Texte versteh ich ja eh nie."
Ob hier intelektuelle oder sprachliche Probleme ausschlaggebend sind bleibt offen.

Naja, ich hab dann doch noch ein wenig ausgepackt. Die beiden waren quasi dass Aufwärmspiel bevor die Bundesliga startet. Ein paar Klassiker wie Fuck, Mary, Kill (die beiden müssen hereinkommende Männer einkategorisieren) dazu etwas ärgern und danach fragen was die beiden denn zu bieten hätten!
Als mein Ziel etwas zickig wird weiß ich - es ist Arschloch-Zeit.

Exkurs Arschloch-Zeit
Den Begriff hab ich jetzt einfach mal erfunden. Man verhält sich dominant und abweisend. Der Arschlochgrad wird antiproportional zum Intellekt der Frau festgelegt.

Innerlich habe ich mit meinem Ziel schon vor Gesprächsbeginn abgeschlossen. Sie erinnert mich zu sehr an eine gewissen pummelige Putzfrau aus dem Internet und mit keiner von beiden kann ich mit eine Zukunft jenseits der künftigen 3min vorstellen.

Aber jetzt gehts ums Ego. Also mutiere ich, in etwa so wie der Hulk zum Arschloch. Sie kommt von der Toilette und meine Ignoranz bietet genug Argumente um 3 Barhocker zum sitzen zu benötigen und Ihre Beinmuskulator am Tisch zu kräftigen. Auf Argumente Ihrerseits reagiere ich maximal mit Atmung.
Sie fängt an netter zu werden. Fragt mich nach meinem StudiVZ-Namen.
Ich sehe Sie an, nehme Ihre Hand und drehe Sie einmal wobei ich kritisch begutachte.
Mit einem murmelnden "Naja gut...." zeige ich gespielte Zustimmung zum weiteren Kontakt.

Jetzt noch abschließen:
Ich: "Was machst du morgen Abend?"
Ziel: "Das weiß ich noch nicht!"
Ich ziehe meine Augenbrauche hoch, lehne mich locker nach vorne und zücke das Handy.
Es ist Zeit fürs ObercoolsAlphaMachoFinale!
Ich: "Dann sag ich es dir wenn ich morgen anrufe. 18:00 Uhr, geh ran"
Sie tippt die Nummer ein, Testanruf mit unterdrückter Nummer. Der Punkt geht an mich.

Ich verabschiede mich und gehe die Treppe herunter um den Sichtkontakt abzubrechen. Auf dem Weg schaut mich ein Freund an.
Freund: "Fürs Ego?"
Ich: "Jop".

Unten frage ich mich erstmal bei einem Bier wieso sowas vorkommen kann? Sowas hätten sich ja nichtmal die meisten Nagetiere bieten lassen. Wieso muss ich zu solchen Mitteln greifen um erfolgreich zu sein. Und wieso konnte ich das? Schlummert in mir vielleicht doch ein Arschloch? Hätte ich BWL nie schmeissen sollen? Fragen über Fragen.....

Dann passiert es. Eine Frau lächelt mich an. Hält den Blickkontakt ganze 3sekunden. Sowas ist mir noch nie vorher passiert.

Zweiter Versuch

Ich bin auf dem Weg zur lächelnden Frau. Aus irgendeinem Grund hab ich keinerlei sozial Hemmungen mehr. Lohnen sich Jahre harter Arbeit an sich selber endlich? Bin ich selbstbewusst oder betrunken? Ich wanke.....also betrunken.

Ich: "Hey, ich bin Dyon".

Ich erwarte an dieser Stelle großen Respekt für die Kreativität dieses Anmachspruches. Jahrelange Creative-Writing-Kurse sollten sich endlich auszahlen. Ist dies der Beginn einer großen Lovestory? Wäre dies nicht der Stoff eines Hollywood-Filmes?

Sie stellt sich vor und beginnt direkt sehr zärtlich und flirty zu sein. Coole Sau wie ich bin reagiere ich gekonnt mit geradem Rücken und ängstlichem Gesichtsausdruck.
Sie stört das nicht. Plötzlich ändert Sie sich.

Ziel: (sehr nüchtern und sachlich): "Wie alt bist du und was machst du beruflich?"
Reflexartig tue ich das was ich reflexartig am besten kann. Ich lüge.
Ich: "27 und Ingeneur, seit 2 Jahren mit dem Studium fertig."

Sie lächelt wieder. Bingo.....ein Golddigger. Ein Golddigger ist im angloamerikanischen Raum eine Frau die primär einen Versorger sucht. Also auf der Suche nach Geld. Dies glaubt Sie gefunden zu haben. Wie falsch Sie da liegt....

Schnell wende ich Kants kathegorischen Imperativ an. Wenn meine Handlung ein Naturgesetz sein müsste - was sollte ich nun tun? Ich entschließe mich der Frau eine kleine Lehre zu erteilen und somit die Gesellschaft zu verbessern.

Ich: " Was machst du so?"
Ziel: "Erzieherin"
Ich: "Oh" (mit einem phänomenal abwertenden Unterton)

In den Augen schon Dollarzeichen versucht Sie jetzt zu Punkten mit dem unheimlich schmeichelnden Worten:
Ziel: "Für heute Nacht bist du schonmal in der engeren Auswahl."

Sie veranstaltet also ein Finanzcasting. Der mit der dicksten Brieftasche darf sich eine Belohnung in Form eines HoffnungaufSex-Geld-Austausch-Vertrages abholen. Das kann nicht sein. In Namen der Ethik bin ich gezwungen ein Exempel zu statuieren.

Ich lehne mich zu ihr und flüstere zärtlich....
Ich: "Nein Danke. In meiner Gehaltsklasse nehm ich mir später einfach ein paar Nutten mit aufs Zimmer. Die sind nur halb so teuer wie du wahrscheinlich wärst und sehen wenigstens gut aus."

Umdrehen, weggehen, cool fühlen. Aber alleine sein. Spätestens wenn Sie meinen Bafög-bescheid in der Villa gefunden hätte wäre es ja sowieso vorbei gewesen.

Versuch 1 - die Zweite

Ok, die junge Dame aus Versuch 1 hat mich abgepasst. Nach irgendeinem Diskussionversuch welchem ich ohnehin nicht mehr folgen kann kommt der folgende Satz:

Ziel1: "Warum denkt Ihr Studenten nur immer Ihr seit was klügeres? Voll dumm von euch!"
Meine Partyfreundin schneit herein und ich hab in dem Augenblick viel mehr Lust mit Ihr feiern zu gehen. Das Gespräch wird abgewürgt mit den Worten.
Ich: " Weil vermutlich jeder einzelne Student klüger ist als du. Du bist dumm und langweilig. Schönes Leben noch."

Ende des Abends.
Fazit, an die Alkoholphasen denken. Da war einiges von der emotionalen Arschlochphase mitdrin. Aber egal, der Abend war noch lustig wenn auch absolut unerfolgreich. Und ansonsten bin ich auch viel netter.

Weg 2. Der Club

2009-08-30T19:45:00.000-07:00

Ja, es ist ein Oldtimer. Und Statistiken besagen dass dort eigentlich nichts zu holen ist. Aber ich will es trotzdem probieren.

Mein Projekt ist also dass ich jeden Freitag Abend in einen bestimmten Club gehe. Den Club habe ich ausgewählt nach der Musik sowie den Frauen die dort umherschwirren.

Mit ein wenig Vorerfahrung,genügender kritischer Selbstreflexion sowie des Studiums einschlägiger Fachliteratur habe ich mir selber Regeln vorgegeben um die Chancen zu erhöhen.

Hier ein paar meiner ersten No-Go's, weitere werden folgen. Insbesondere die in der Interaktion selbst.

No-Go's

Gehöre keinem Kreis der Hoffnungslosen an.

Einen Kreis der Hoffnungslosen kennt jeder. Man stelle sich eine Gruppe von mindestens 3 Männern vor. Diese Männer haben in der Regel schonmal vorgesoffen. Das ist wichtig. Alkoholismus gibt gefühltes Takt- sowie Selbstwertgefühl und ist somit unabdingbar auf dem Beutezug. Angekommen im Club hat der Kreis exakt zwei Optionen die anfangs wechselnd ausgeführt werden. Entweder werden alkoholische Getränke zu sich genommen, bevorzugt Schnaps der dann in der Runde getrunken wird oder man steht extrem cool an der Seite an die Wand gedrückt.

Ein weiterer wichtiger Aspekt ist dass Alphamännchen gehabe. Heißt: Böse gucken, Männern keinen Platz machen, zu der Musik nur leicht den Kopf nach vorne und hinten bewegen. Durch die engen T-Shirts mit bunten Glitzersteinaufdrucken wirkt dass im Gesamtpaket jedoch so als würde Meryl Streep in der neuesten Dirty Harry Verfilmung die Hauptrolle übernehmen.

Im Laufe von Abend und Pegel bewegt sich die Herde dann auf die Tanzfläche. Lässt exakt soviel Platz zwischeneinander dass jeder sieht man tanzt in der Gruppe jedoch ohne homoerotische Absichten.
Ausser in zweitklassigen HipHopSchuppen und Schützenfestpartys geht dieser Kreis alleine noch Haus. Zurecht!

Stockbesoffen sein

Ein schwieriger Punkt manchmal, besonders wenn der Gin Tonic mal wieder so günstig ist und so lecker und so weiter. Ein bisschen Pegel ist garnicht schlecht. Das gebe ich zu. Schön wäre es auf den Tischen zu tanzen nach 2 Cola, passiert aber in der Regel nicht. Und spätestens seit Hangover wissen wir auch - Alkohol kann die witzigsten Geschichten schreiben. Insgesamt jedoch hat er auch ernorme Nachteile.

Wir unterscheiden hier am besten 4 Typen von emotionale Phasen welche durch Alkohol verursacht werden können. (Wort-Case-Szenario).

Typ 1.) Der Kuschler
Ach was hat der Kuschler doch alle lieb. Und noch einmal drücken. Und ich liebe dich echt. Und das sag ich jetzt nicht weil ich betrunken bin.....

Typ 2.) Der Arsch
Er sitzt oft irgendwann gelangweilt an nem Barhocker, wirft einem 40kg schweren Informatikstudenten die Erdnüsse an den Kopf, schaut Frauen 40-60 Sekunden auf den Hintern, fasselt etwas für dass sich selbst Asi-Toni schämen würde und geht nach Hause während er oft die Worte "Nutten" und "Alles Scheisse" benutzt.

Typ 3.) Der Hyperaktive
Er hat heute ca. 400 Leuten die Hand geschüttelt, alle Tische von Oben auf Standfestigkeit überprüft und wünscht sich Lieder wo er ganz viel mit seinen Händen wedeln kann. Er ist der festen Meinung dass immer noch ein Drink geht und nervt alle um 5 Uhr morgens auf dem Heimweg mit den Storys die eine Stunde zuvor passiert sind. Und dabei lächelt er immer noch wenn man sich selbst schon auf den heimischen Toilettendeckel freut und dies mimisch ganz latent durchblicken lässt.

Typ 4.) Der Halbtote
Er sitzt entweder ruhig an einem Tisch, blick gesenkt mit einer Oscarreifen Vorstellung vom Rainmain welcher soeben das Jeopardyspecial verpasst hat oder liegt in irgendeiner Ecke. Häufig trifft man Ihn auch noch in erstgenanner Position an Bushaltestellen wo er Dönerkreationen der Molekularküche zwischen seinen Beinen verteilt.

Reine Männerrunde

Ähnlich wie der erste Tipp. Aber dennoch. Es ist unglaublich wichtig eine Frau dabei zu haben. Es zeigt zum einen dass Sozialisation vorhanden ist und zum anderen kann dies viel glaubhafter versichern kein Serienmörder zu sein als ein 15-minütiger Vortrag über die eigene Person im Rausch. Wenn die Frau auch noch gut aussieht, umso besser. Frauen sind stutenbissig und wollen immer dass was andere Frauen haben. ALso kann man Sie ruhig erstmal im Glauben oder zumindest im Zweifel lassen wir könnten einer anderen gehören.

Schlechte Laune

Niemand will Leute kennenlernen die schlecht gelaunt sind. Ausgenommen Beerdigungen. Man muss nicht hyperaktiv sein aber ein Lächeln auf den Lippen tut wunder bei der Kommunikationsaufnahme.

Ordentlich und angepasst

Ok, als überzeugter Pete Doherty Fan bin ich mir sicher dass tolle Kleidung und Aussehen nicht das ausschlaggebenste Kriterium sein. Hilfreich ist es dennoch irgendwie durchblicken zu lassen dass die Frau bei dir ohne schwerwiegende Gesundheitsschäden davonkommen würde.
Angepasst sollte es auch sein. Klar darf man etwas auffallen und einen eigenen Stil haben. Aber in Baggypants wird man schlechtere Chancen haben zur Musik der Arctic Monkeys eine Frau kennenzulernen.

Weg 1. Warten ist scheisse

2009-08-30T13:48:00.001-07:00

Warten ist scheisse also durchstöber ich mal die Inserate der Frauen welche wohl für mich in Frage kommen.

Ich entdecke spannendes.......

Scheinbar würde eine (ich zitiere) stark übergewichtige 26 Jahre alte Gebäudereinigerin mit Hauptschulabschluss ganz gut zu mir passen. Ist das wirklich das was ich mir vorstelle?
Im Mondschein zusammen staubsaugen um das Geld für den Doppelwhopper zu verdienen?
Danach gemeinsam in der Bild lesen und über unsere Lieblings Gabi Köster Zitate schmunzeln?
Vielleicht ein paar Anekdoten von Oliver Geissen? Also was zum nachdenken....

Naja, wird wohl ein Computerfehler sein. Nächste.....nächste.....nächste....Katastrophal!
Ich kann einfach nicht all die Dinge wiedergeben die in Ihrer Summe meiner Meinung nach Darwin wiederlegt hätten. Deshalb probiere ich es einfach mal mit meinem Top-Listen.

Top 5 Sätze im Internetportal....das besondere an mir ist....
1.) Das ich verrückt und total irre bin. (ca. 90% aller Frauen sind scheinbar verhaltensauffällig)
2.) dass ich eigentlich niemand besonderes bin. ( Thema verfehlt, 6)
3.) ich so bin wie ich bin. (was isst du am liebsten? Mein Leibgericht)
4.) ich sehr treu bin. (Ein Internetcode für adipös)
5.) alles was mein Partner will auch erfüllen muss. (Leider nur ein Einzelfall)

Top 3 Antworten im Internetportal....mein Lieblingsbuch ist....
1.) einfach leer lassen. (keine Antwort ist auch......)
2.) X-beliebiges Buch von Brecht aus dem Deutsch-Grundkurs.
3.) Ich und Bücher? haha (Du und Hirntod? Jaha!)

Top 3 Fragen im Internetportal....Sie würde sie Fragen.....
1.) Bist du reich? (Warum fragt Ihr überhaupt? In der Dorfdisco noch nicht oft genug auf die Lügen reingefallen? Aber ja, auch ich warte noch auf die Auszahlung des Erbes)
2.) Kannst du mir ein Leben in Luxus bieten? ( Wenn ich sowas könnte, wäre ich dann hier?)
3.) Bist du oberflächlich? (Gegenfrage! Body-Mass-Index?)

Fazit
Scheinbar gibt es 2 primäre Gründe weshalb Frauen sich in Internetportalen anmelden.
Verzweiflung und Berechnung. Die verzweifelten finden sich hier sicher gelegentlich. Das ist dann auch ziehmlich pragmatisch und logisch-rational.
Die berechnenden versuchen es hier, scheitern und ziehen dann weiter um sich auf den Seiten eines Escort-Unternehmens anzubieten. Auch irgendwie logisch-rational dann. Vielleicht hat der Verfasser des Buches recht? Da ich aber weder eine suizidgefährdete Speckschwarte noch eine Hobbyprostituierte suche sondern eine intelligente, wenn möglich hübsche humorvolle junge Frau bin ich im Internet wohl falsch.

Weg 1. Erste Schritte im Flirtportal

2009-08-30T13:28:00.001-07:00

Jetzt bin ich hier! Im Internet um Frauen kennenzulernen.
Sexuell war ich im Internet ja bereits bestens ausgelastet, Konversation war jedoch Neuland.

Voller Vorfreude sehe ich vor meinem geistigen Auge schon wie die sozial engagierte Theaterschauspielerin und die politische gebildete Innenarchitektin um mich kämpfen......

Aber erst einmal muss ich mein Persönlichkeitsprofil und mein Profil selbst ausfüllen.

Das Persönlichkeitsprofil

Ich komme mir irgendwie schlecht vor. Ein Computer erzählt mir gleich wer ich bin. Und er bewertet das ganze.
Was wenn Windows mich nicht mag?
Nach all den Jahren wäre dies ein schwerer Schlag. Vielleicht passen wir garnicht zusammen?
Ich hatte schon oft gemerkt dass ich immer mehr wollte als er geben konnte.
Wir waren im Grunde total unterschiedlich. Oft verweigerte er einfach alles und es herrschte tagelang Funkstille.

Ich war gespannt.

Ich blätter durch die einzelnen Faktoren. Ich bin also eher für Nähe....interessant....stimmt wohl. Nichso auf Distanz....stimmt auch. Ist auch schwer zu vereinbaren sonst.

Aber, ich soll total dominant sein? Ich der Rosenmitbringer? Der die ganze Nacht bei Freunden sitzt und zuhört wenns einem schlecht geht?

Mein Bild von mir selber als omnipotentes Alpha-Männchen gerät ins Wanken wenn ich an meine Gloria-Gaynor Nächte zurückdenke.
Klar, ich hatte in meiner früheren Beziehung manchmal heimlich in meinem eigenen Wohnzimmer geraucht oder doch die Champignons aus der Dose benutzt als ich zum Kochen kommandiert wurde. War das schon Dominanz heutzutage?

Würde Alice Schwarzer mir ins Gesicht spucken wenn Sie wüsste dass ich nicht zu jeder hervorgebrachten Entschuldigung einer Frau gegenüber zitternd auf die Knie fiel?

Eine weitere spannende Ausprägung meines Charakters ist der Umstand dass ich scheinbar keinerlei Einfühlungsvermögen besitze. Fast Null Punkte?
Mein Ich vor 10 Jahren hätte sich wohl gefreut wüsste die kleine pummelige Heulsuse dass es mal ein eiskaltes Alphamännchen werden würde.

Kurz bereue ich den Umstand nicht zum Militär gegangen zu sein aber schreite dann fort zu meiner Vorstellung.

Das persönliche Profil

Hier stelle ich mich also vor.
Ich versuche zu ziehmlich allem zu gefallen was mir gefallen könnte. Aber das bin dann auch irgendwie ich denke ich.

Ich höre Musik von den Babyshambles bis Philipp Glass, trinke Rotwein wie auch Gin Tonic, mag Fight Club und Woody-Allen Filme.
Ein kulturelles Allroundtalent meiner Generation.

Schnell noch ein paar vorangegangene Ehrenämter, mein interessanter Studiengang und ein paar humorvoll verträumte Sätze und fertig. Jetzt heißt es abwarten....

Weg 1. Neue Medien

2009-08-30T13:17:00.000-07:00

Kurz nach der Trennung war ich auf Familienbesuch.
Völlig abgeschnitten von jeglicher Umwelt und wünschenswerter Sozialisation (5000 Einwohner, über 95% CDU-Wähler) nahm ich mir Bücher mit welche ich unbedingt lesen wollte.
Darunter auch das Buch "Der Code des Herzens".....

Ich will hier keine riesige Buchrezession von mir geben sondern nur eine kurze Zusammenfassung zum Verständnis.
Der Autor sagt dass sich heutzutage immer mehr etwas durchsetzt was er pragmatische Liebe nennt.
Die pragmatische Liebe orientiert sich nicht nur an emotionalen Faktoren (Verliebtsein, Sex und tralalal) sondern auch an logisch-rationalen (Status, gemeinsame Hobbies und obs insgesamt überhaupt passt).

Und weil sich die pragmatische Liebe immer mehr durchsetzt ist das Internet ein gutes Medium.
Da kann gleich von einem Rechner die potentiellen Partner basten lassen und wenns logisch funktionieren müsste kriegt man den emotionalen Teil schon hin.

Südländische Mitbürger dürften der Logik einfacher folgen könnne., Anhänger von HollywoodLovestories dürfen hingegen die rechte Augenbraue zu einem kritischen Level erheben.

Ich saß also in diesem Kaff und nach mehren Gläsern Rotwein standen für mich 3 Dinge fest.
1. Ich werde für immer alleine bleiben und nie wieder eine andere finden.
2. Gloria Gaynor versteht mich.
3. Das Internet könnte vielleicht noch retten.

Also meldete ich mich bei einem großen Flirtportal an welches damit wirbt gehobene Mitglieder zu haben.

Der erste Post

2009-08-29T17:23:00.000-07:00

Wunderbar,
mein erster Post in meinem ersten Blog.

Ich erkläre am besten erst einmal mich und dann meine Intention.

Also, ich bin 23 Jahre alt, männlich und Student. Ich bin seit ungefähr 4 Monaten Single.
Das versuche ich gerade zu ändern.
Meine letzte Beziehung war ziehmlich destruktiv. Eher unschön. Aber es war die erste längere.

Die erste Beziehung, so hab ich es mir zumindest einmal sagen lassen zeichnet sich primär durch 2 Dinge aus.
1.) Man hängt sehr an Ihr.
2.) Man hängt sehr an Ihr wenn Sie vorbei ist.

So gehts mir. Ich hänge etwas an Ihr. Klar geht das Leben weiter und alleine ist auch ganz schön. Aber nunmal nicht so schön wie zu 2. Finde ich.

Als ich in der neuen Stadt (zwecks Studiengangwechsel) ankam war es als Erstsemester einfach. Überall Hühnerhaufen junger 19-jähriger Soziologinnen die das erste Mal von zu Hause weg waren und nun das dringende Bedürfnis nach Schutz und Versorgung verspürten.
So hab ich auch meine erste Freundin kennengelernt welche mir zuerst in ein dopamingetanktes Glücksbärchi verwandelte und später mithilfe von Drama und Betrug in ein DopaminentzugsZombie.

Komischerweise ist der Fakt dass eine Beziehung ein Höllentrip war vollkommen irrelevant für unser Unterbewusstsein. Es gibt einfach mal das Signal VERMISSEN raus. Vielleicht ist es aber auch nur ein Programmierfehler in meinem Nervensystem der gelegentlich vorkommt und irgendwo da draussen schaut jemand in den Himmel voller Sehnsucht nach Nagelpilz oder chinesischen Foltermethoden.

Möglicherweise liegt es aber auch daran dass ich es mochte eine Beziehung zu haben. Das hat emotionale wie auch logische Gründe.
Ich mochte es mir Kleinigkeiten auszudenken die Ihr Freude bereiteten. Kleine Aufmerksamkeiten und die Dinge zu merken die Sie mir vor dem einschlafen erzählte.
Das ist nicht ganz logisch. Normalerweise macht geben nicht so glücklich. Hier aber schon.
Es war ein wenig wie das Gefühl wenn man spart. Irgendwie gibt es einem immer wieder ein gutes Gefühl Geld zur Bank zu bringen wenn man in etwas investiert was einem wichtig ist.
Was ich damals nicht wusste, meine Geliebte war der Josef Ackermann des Weltemotionsmarktes.

Bankrott habe ich mich also ein paar Wochen zurück gezogen und die Investitionen gestoppt um den Konkurs zu verhindern.

Logische Gründe für eine Beziehung waren Sicherheit und Faulheit. Es war irgendwie schön zu wissen dass da jemand ist bei dem in den Zuständigkeitsbereich fällt und es war ebenfalls ganz angenehm abends auszugehen ohne dass etwas Ihm Lendebereich versucht mich zu motivieren die Paarungsbereitschaft einzustellen.

Mein Text klingt sehr kalt. Aber ich hab damals geliebt. Deswegen wars schlimm.
Inzwischen gehts mir wieder besser.
Und ich will die Zeit meines Lebens (Studium) in welcher ich die meisten und die spannendsten Menschen kennenlernen kann nicht vergeuden. Also hab ich ein striktes Programm zur Freundinsuche gestartet. Aber dazu später mehr.

Erstmal mehr zu mir:

Durch eine frühere Sozialphobie hatte ich das Privileg nie mit der Realität konfrontiert zu werden. Aus diesem Grund prägten 3 Dinge mein romantisches Weltbild.
Hollywood, Wunschfantasie und die Erziehung von Mama und Oma.

Alle 3 haben sehr wenig mit der Realität zu tun aber können Grund für schöne Gedanken beim einschlafen sein. Beim alleine einschlafen.

Inwzischen hab ich mein Leben im Griff. Ich bin kommunikativ, eloquent, hab ein ein wenig Hirn und sehe gut genug aus dass zumindest Pfefferspray als erste Reaktion einer Frau ausgeschlossen werden sollte.
Ich bin motiviert und mutiger als der Durchschnitt. Immerhin kann ich in einer Bar oder einem Club auf eine Frau zugehen und mich vorstellen. Ohne doofen Anmachspruch im Hinterkopf oder kuppelnde Freundinnen oder sonstiges.

Und jetzt gehts los mit den ersten Geschichten über dass was ich grade über Frauen und Dating lerne und erlebe.